Creía que podía con todo en la vida, qué contarle a alguien lo más sensible de tú alma significaba reducirte a ser débil y es la peor estupidez que pensé en lo que va del año. Hay días que no podía más , que sinceramente estaba sola pero no podía decirlo porque la soledad da vergüenza , a veces no podía con mi genio y lo único bueno de estar sola es que puedes llorar horas y horas , enojarte contigo horas y horas , hablar y gritar contra el mundo horas y horas hasta que te quedes sin voz y así sacarte todo eso que te hace un nudo en la garganta ,que te asfixia porque los sentimientos ahí te asfixian y aunque tengas cigarros puede que ya no ayuden , qué lo único que ayuda en esos momentos comprimidos en el cuerpo ,en la mente es alguien que te escuche ,que te abrase ,que te diga que todo pasa porque sabemos que todo pasa aunque parezca interminable pero es bueno escuchar esas palabras .Sabía que tenía amigos y una mamá, eso era suficiente y lo es sinceramente pero ellos están muy ocupados cuando los veo porque también tiene problema además cuándo todo está también no me animaba a contar sentimientos que aturden ,que los aturdirían porque me quieren más de lo que merezco quizás.
Así fueron pasando los días, así se fue acumulando las emociones aunque confiaba en el desahogo de escribir y de hablar sola pero las cosas cuando mejor están es porque algo anda mal, y así era andaban mal en una apariencia insana de bienestar hasta que me enteré de una triste decepción , mi mejor amigo él que hace semanas me declaraba su amor sin pudores , sus sueños más profundos conmigo y sus deseos de una historia completa conmigo , las promesas que por supuesto odio porque uno no sabe el mañana porque es mejor dar lo mejor que decirlo ya tenía enamorada y lo peor qué no me enteré por él sino por una amiga , como es el ser humano incapaz de controlar sus emociones .Me dolió que mintiera, que mintiera mucho y no tuviera el valor ni le quedara cariño por decir las cosas como son, como sabe que me gusta que las diga…Así fue, así mintió y esperaba el momento ,le daba la oportunidad pero no pude más y le dije todo como creía, como era ;indudablemente lo resumí a que era una basura, una mierda y no valía la pena como hombre y fue más porque me traiciono y me mintió ,no porque lo quisiera como novio sino porque aun lo extraño como amigo, como hermano. No lloré, pero la rabia se apodero de mi y no aguanté y me senté a quemar cada uno de sus regalos, de sus fotos, de los viajes, de las entradas al estadio y nada quedo ;solo quedaba las cenizas en el techo ,el viento y yo con ese panorama sinceramente no aguanté y lloré ,lloré mucho por todo lo que me había guardado y que él fuera la gota que derramó el vaso. Decidí que una persona como yo, no merece quedarse reprimida por sus sentimientos y salí corriendo de mi casa , compré muchas flores las adorné en mi casa ,las flores siempre me alegran y más si son rosas blancas, escuché música a todo volumen y cociné ,hace mucho no lo hacía.
La vida, no tolera represiones y admira el autocontrol, es ilógica como el nacer y morir pero es la acción de elegir lo que nos hace vivir mejor, peor, aburridos o intensamente. Ahora no puedo decir que no reprimiré cosas, lo seguiré haciendo pero hay sentimientos que por mas vergonzosos que sean merecen salir para no seguir hiriéndote muy adentro-Felizmente me gusta alguien, otro chico y ya no temo hablarle , ni mirarlo, ya no me avergüenzo con ´él porque es el inicio de una historia ,corta o larga, pero es algo que me hace vivir y sonreír más
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