Dieciocho

Hoy cumplí ya dieciocho es una sensación rara quizás para algunos sea algo normal que los años pasen y que crezcamos más y más , con más libertades y más responsabilidades, pero siempre y no sé desde cuándo una noche antes de mis cumpleaños me pongo triste muy triste, es tal vez penoso e ilógico , pero es una sensación confusa, no es que no quiera ni crecer ni madurar es sólo que tengo miedo de decepcionar a los que me aman y esperan muchas cosas de mí y sobre todo y ante todo decepcionarme a mí por no llenar mis expectativas y por haber sido cobarde ante las decisiones de mi vida, por eso nunca me arrepiento de nada y no le huyo a nada que me pueda hacer feliz aunque más de las veces me he caído y he terminado llorando sin control pero luego pasa el tiempo y en esas mañanas que despiertas y no hay nadie más que tú y el silencio, empiezo a recordar cada cosa que hice y cada locura que me mandé y sonrió es una buena señal de que no me arrepiento, eso me hace sentir mejor con más ganas de seguir viviendo así como lo hago , con esa mezcla de sensibilidad y pasión, esos ratos de tristeza y de furia ante la vida, con esa tranquilidad de ver un buen cielo un bonito mar y disfrutar el viento, con ese motivo de disfrutar cada momento sin esperar otro ni pensar en el final y aunque muchas veces terminas moqueando con “el porqué lo hiciste” y pidiendo retroceder el tiempo o que se repita sin nunca entender que todo pasa por algo aunque ese algo ilógicamente no lo entiendas cuándo quieres sino cuando debes. Bueno volviendo al punto, tengo miedo de que el tiempo se pase y yo no haga nada conmigo tengo miedo a no encontrar lo que espero y por eso estoy dejando de esperar, quiero que la vida me sorprenda y aunque siempre lo hace quiero que sea de una manera mejor aunque la vida no te permite caprichos y cuesta entenderlo pero soy una aficionada al intento, las cosas no son como quieres son como tienen que ser y tu voluntad no es la única existen millones de personas con distintas aspiraciones que chocan y rebotan con la tuya, es difícil vivir, nadie dijo que fuera fácil pero muchas veces no todos pueden y se quedan ahí donde amanecen y todos sus días se vuelven Lunes, lastimosamente el tiempo y el estilo de vida que mayormente se manifiesta es triste, no es lo que quiero, no quiero estar todo el día en una oficina en un solo lugar , con la misma gente y me da miedo llegar a un punto dónde no tenga el valor para cambiar las cosas donde aparentemente sea tarde para todo aunque la realidad es que siempre se puede cambiar y nunca es tarde, creemos lo contrario porque nos ahogamos en la cobardía.

Por otro lado, nadie me debería entregar regalos ni felicidades sino al contrario yo debo de felicitarlos y darles quizás obsequios a pocas personas que de verdad me conocen, porque si se tomaron el tiempo de escucharme, entenderme y saber cómo soy y hasta donde puedo llegar que tan mala persona y que tan noble puedo ser es porque han sido muy pacientes, muy sabios y muy comprensivos, porque yo no soy fácil de entender y me gustaría serlo , me gustaría ser fácil de entender de explicar pero lastimosamente es lo que tengo, lo que soy y estoy amando mi manera de ser porque esto me hace especial, distinta y aunque no todos puedan verlo yo me quiero aunque hayan noches que me odie infinitamente porque soy así pero sé que luego de dormir volveré a quererme más que antes más que ayer; quiero que sigan aquí a mi lado todas esas personas que aman mis defectos y las cuales me hacen ser mejor persona no quiero que se vayan pero esas decisiones no dependen de ellos ni de mí, depende de bueno no sé de qué dependerá. Sin embargo, yo no puedo hacer nada contra el pasar de los días el tiempo se va y ni ayer ni mañana existen, no hay un stop ni un avanzar no hay nada todo corre y el reloj no perdona. Yo sigo aquí a pocos minutos de tener oficialmente dieciocho, estos años han pasado tan rápido y he vivido tanto que a veces un poco de tranquilidad me altera pero es bueno, un poco de todo es bueno y ahora me toca esto, estar aquí, seguir escribiendo y alegrarme por lo que siempre ha estado y nunca me detuve a disfrutar.

Yo quiero

Quiero darte todo lo que tengo

Quiero darte mis pocos talentos

Levantarte en la mañana con un beso en la espalda

Hacerte el desayuno sin que salgas de la cama

Mirarte y contarte mis secretos

Descubrir lo bello que tienes dentro

Dormir de día y hablar de noche,

Saber que eres sincero, un valiente aventurero

Caminar contigo en la arena y el mar

En las tardes naranjas y con la hierba en el bolsillo

Entre los rincones del cuarto hacer corazones,

Postres de amor, chocolates de ternura y besos sin censura

Una historia sin tiempo, sin ayer y después.

Que las fechas no existan porque no significan

Que nada sea perfecto,

Quererte al natural hasta los defectos,

Sin mucho contacto sin mucho alejamiento

El equilibrio perfecto.

Lento

Quiero mirarte a los ojos y darte un beso

Sin necesidad de decir te quiero,

Solo quiero perderme en tu boca y en tu pelo

Y disfrutar ese viaje lento,

Tenerte cerca en mis brazos

Y sentir que no te tengo,

Caminar sabiendo que nada es eterno

Confiar en el momento, confiar en el suelo

En el cielo, en el mar y no en el tiempo

Solo quiero tenerte y saber que te pierdo

No quiero nada seguro nada de cuentos

Te quiero despacio y sin prisa.

Sin pausa para luego , sin mañana, sin promesas

Sin despedidas llorosas

Quiero pensar en no estar contigo y

Cuando aparezcas a mi lado no creer en lo real.

Avería

Tu nombre se calló

Se voló con un globo en el malecón

Como las hojas secas que se barren por mi abuela

Y aquí estoy aun, sin esperar sin confiar, sin pensar

En la nada más profunda con la risa más sincera

Con el llanto cabizbajo de una noche de cerveza.

Siempre te fuiste y no lo sabía, entre café amargo

Y cigarros sin prender, entre la madrugada con el amanecer

Ya te fuiste y no me daba cuenta que tu boca no era mía

Era de la vida, del espacio y del tiempo

Que no son constantes como el mar en movimiento.

La definición del que nos fuimos y el verbo de es lo mejor,

El adjetivo de mentira y el sujeto ya no somos los dos

Es una oración sin sentido, un vestido sin poner,

Lo peor de todo es que ya no causa nada ,

Perdón si debería haber sufrido por mucho tiempo, 

Pero tu ausencia se hizo brillo

Ya no se espera regreso, ya no se espera un siempre,

Se aprende que nunca es un tal vez

Que toda la vida no es segura,

Que llueve y que puedes caer

Que el sol te levanta

Y que nunca llega Romeo,

Que las princesas son inventos

Que Robind Hood se marchó

Lo único que queda soy yo 

Muchacho de alfajores

Todas las tardes, todas las noches, ahí siempre ahí. Al inicio no me di cuenta de él, al inicio nadie se daba cuenta de él hasta que Ale tubo hambre y lo único que veía era alfajores y mil hojas , nos detuvimos ahí en plena puerta y yo tan despistaba esta chateando desde el celular , alzo la mirada y unos ojos negros , más negros que los míos , sus cejas tan pobladas , yo sentía algo ¿energía , vibra , ganas , ilusión ?, en mi nunca se sabe , soy una persona muy inestable , muy fácil de alterar , que voy hacer así soy es algo que ya acepte , con resignación. Era lindo , quizás a nadie le parecía lindo , ellas me decía que sus orejas eran raras feas extrañas y el popular iu de Valeria , sus orejas tenían expansores , desde que lo vi quería tocarlos , él me sonrío y yo le compre un alfajor , me sentí chantajeada por su finura al hablar , no entendía porque tan simpático , tan normalmente y bien combinado vestido estuviese ahí en la puerta vendiendo alfajores , si que somos perjuiciosos , yo me esperaba alguien muy humilde en ese trabajo pero quien se viste tan armónicamente combinado no puede estar ahí , vayas ironías de mi poca experiencia.

Asi pasaron los días , ya estaba gorda de tanto dulce , ya ellas estaba hostigadas de tanto manjar y yo no me hostigaba de verlo , me daba cuenta que de ropa no cambiaba mucho era muy humilde decentemente vestido , en dos semanas de alfajores diarios solo supimos que se llamaba Alejandro , no preguntamos más , no era apropiado y bueno nadie quería saber de él a nadie le importaba y yo me carcomía por saber su edad , dónde vivía, su facebook , porque estaba ahí , su historia , quería saberlo todo y hasta lo que no me debía contar. Me tenía que resignar , era suficiente que nos dijera su nombre , bueno no a mi sino a Valeria , ella se llevo mi valor y mis ruegos por preguntárselo , es obvio que nadie le pregunta a un vendedor de la calle como se llama , nos limitamos a comprar a pagar y quizás ser limitadamente amables , después de cada compra yo imaginaba su vida en el camino , sus penas , sus sueños , sus miedos , sus porqués y sus paraqués , eso solo hace alguien con el hemisferio derecho emocionalmente dañado; el mío estaba dañado hace tiempo y sabia vivir con eso , sabia aceptarlo , reírme de él , jugar con él , lo estaba controlando , pero bueno los milagros existen y en Agosto también .

Ya era casi un mes y medio, dejamos de comprar tanto, para ocultar sospechas ¿Quién come diariamente un alfajor o un mil hojas? Salvo que te quieras morir de diabetes, yo no quería eso, yo quería morir con él… ya estoy delirando. Eran 9 de la noche , nadie pudo ni quiso quedarse conmigo en la biblioteca hasta tan tarde y yo terca como siempre , me quede igual, naci sola y puedo andar sola , la misma avenida , los mismos autos estacionados , la misma gente de seguridad , el mismo aire , el mismo cigarro , las mismas ganas de llegar a dormir . De nuevo él , sigue ahí me está mirando , me sonríe de lejos , seguro dice “ mi casera” “ mi caserita” ( esa frase de mi abuelita) , yo ya estoy cerca y le devuelvo la sonrisa , sonrisas van sonrisas vienen , me dice porqué tan sola , porqué tan tarde y porqué ellas no están ; yo le digo que tenía que redactar un ensayo , nadie se quiso quedar conmigo y que bueno ya me iba a mi casa ; igual yo de preguntona le dije que hacia ahí ya era tarde y ya no tenía alfajores ni mil hojas ; me sorprendí no lo creía no lo asimilaba , el tipo de seguridad lo dejaría dormir esa noche ahí su casa era en Chosica , yo sino me desmayaba era por vergüenza a que sea delante de él , de hecho que en mitad del trayecto vomitaría mi sorpresa, no sé de dónde salió no sé porque lo dije no lo pensé o no me di cuenta que ya lo había pensado y le dije “ No te quieres quedar a dormir en mi casa” , después de repetirlo la cara la tenia morada , me orinaba de vergüenza y no entendía porque habla algo así yo que él lo tomaba como una invitación de violación , pero no me miro se volvió a sonreír tan bonitamente solo como él lo sabe hacer y me dijo “¿vives sola?” le dije que no , que estos días estaba sola porque mi mamá andaba de viaje y bueno son cosas del señor que hace todo posible , me miro en silencio tres segundos que fueron interminable y dijo que sí , yo me moría con cada paso , un extraño , el tipo de expasonres y alfajores , en mi casa , estoy loca , puedo terminar muerta , violada , sin órganos , sentía que no podía retractarme y bueno seguí caminando, seguí avanzando en contra corriente como siempre , pero nunca sin saber a dónde llegaría.

El viaje en el metro fue tranquilo sin conversaciones muy profundas, los detalles tontos que antes quería saber y que calmaban mi intriga, le toqué los expansores eso es mucho para mí , son tan grandes tan de madera tan redondos , bueno así son los expansores pero en él todo lo veo especial , es mi hemisferio dañado ya saben.

La primera noche fue bonita, bueno no nos besamos ni tuvimos relaciones , yo me quedé en la cama de mi mamá , él en mi cuarto y tipo tres de la mañana entra y siento que alguien me abriga , yo me había quedado dormida con el libro abierto , me mira me sonríe tan hermosamente y yo le digo si algo pasa y me responde , no podía dormir y vine a verte , se echó a mi lado tomamos coca cola y me terminé de dormir a su lado , sin besos , sin tocadas , sin nada corporal , no sé que sea esto , no sé porque un extraño esta en el cuarto de mi mamá conmigo y esas cosas no pasan. Ya son tres días que está ahí , él se va a traer los alfajores a san Isidro y se para en el mismo lugar donde lo conocí y yo voy en la tarde a la universidad , salgo a la misma hora y bueno él se regresa conmigo , ya nos hemos besado , pero nadie dijo nada más , llegó por un día y le dije que si quería se quedaba hasta que mi mamá llegase , ya en una semana el cuento se termina , supongo que algo saldrá o mejor es no suponer nada , son los mejores días de Agosto. Hasta nuevo aviso, la mesa está servida, la tele prendida, mi muchacho me espera.

Final sin comienzo

No soy rubia , ni tengo un derrier grande duro y redondo, tampoco soy tan alta como quieres, ni tengo el abdomen tan plano como te gusta, mucho menos salgo todos los sábados ni uso jeans pegaditos ni escotes pronunciados. En conclusión, no soy la mamacita que esperabas, ni tú eres el chico que yo pensaba.

La vida es así con grandes decepciones y así somos nosotros fáciles de decepcionar porque siempre nos gusta esperar solamente lo bueno , somos desconfiados porque en algún momento alguien nos pidió confianza y nunca nos trato con sinceridad; él ser humano es un manojo de temores y un adicto al control. En algún momento era previsto que alguno ya no iba a aguantar. Alguien tenía que decir hasta aquí no mas porque no me convienes y no eres lo que creí; hubiese sido mejor decirlo antes y evitarnos peores momentos, pero supongo que el momento era hoy.

No quise seguir esta guerra de estar contigo, callando por no pelar, siendo paciente para no explotar con tus palabras, confundiste mi confianza con la falta de respeto que te parecía normal , hablabas sin pensar en que puedo pensar yo, te escondías ante ellos para no mostrarme contigo y yo confundía la línea de mi liberalismo y mi seguridad en el trayecto de estar a tu lado.

Los momentos mas bonitos sinceramente fueron únicos, mágicos, especiales y si quisiste hacerme sentir una princesa a tu lado , lo conseguiste pero solo en aquellos instantes donde no había nadie más que nosotros y donde podías mirarme a los ojos sin dudar , en esas ocasiones donde te gustaba mi miraba , mis labio0s , mi sarcasmo , mis bromas , mis golpes , mi forma horrenda de cantar y mis ocurrencias ; gracias por hacerme parte de aquellas situaciones , pero no solo de acciones bonitas se construye un “nosotros”, sino también de respeto y consideración , palabras que tienen diferente intensidad en nuestra mente y por eso tu añades que ya no estas dispuesto a hacer más porque te crea, ni demostrarme tu cariño . Tengo que reconocer , que tampoco fui  la mejor chica para ti , mi inestabilidad emocional al principio te desequilibraba y me aguantabas , mi falta de tiempo la entendías y la aceptabas , mi falta de amor la soportabas pero no me culpes porque no puedo decirte te quiero sin sentirlo , tuve muchos errores pero nunca te hice dudar que eras especial para mi y que te aceptaba como eras ; entiendo estas situaciones y quizás yo en tu lugar te hubiese dejado pero ahora me voy porque no estoy dispuesta a soportar menosprecios indirectos, comparaciones y gritos desaforados por tu enojo.

A buena hora te dije chau y a mejor hora no insististe más , es buen tiempo para que cada quien vea que le conviene más , dónde estas mejor y con quién se siente a gusto. No somos una buena combinación, tú por tus comentarios tóxicos sobre mi y por tus acciones nocturnas y yo por mi falta de cuerpo y mi ausencia en la vida nocturna de Lima. Ya en algún momento nos podremos decir “hola qué tal” y sin rencores darnos un beso en la mejilla y poder seguir haciendo nuestra historia en la vida. 

Quebrada ilusión

Cuando estamos enamorados o creemos estarlo, nos pasan un millón de sueños por la cabeza y sentimos ese brillo inevitable en la mirada con esa sonrisa que se dibuja de oreja a oreja, esas ganas de escuchar su voz un poco mas diciéndote que te quiere y te extraña, respondiendo a cada uno de sus afectos. Es un disparo consecutivo de emociones que te gustan que te satisfacen, algo que va mas allá de lo físico porque es un poco más, conoces sus miedos, sus temores , sus sueños y te vas dando cuenta que hay defectos que te enamoran, es una especie de droga una mezcla toxica que no te gasta ,que te llama a vivir más y mejor; que no comienza lastimando pero termina en culpa y nostalgia, en esos “te extraño” atorados en la garganta en frases impronunciables por orgullo, en un “te odio” que no es odio pero no encuentras otra palabra para explicarlo y esos pensamientos que mezclan un pasado y un presente desencajado.

Hoy recuerdo todo eso que creí que iba a pasar, esas promesas inconclusas y esas mismas promesas que yo creía con fervor divino y ya las daba por hecha. Una vez me dijeron “como puedes pensar en un futuro si recién están comenzando”  hasta ahora no sé si tengan razón, pero en las oportunidades que pensaba en un futuro sin tener nada seguro fueron los momentos que mas disfrute, todos tenemos un poco de masoquismo, porque creo que el sentimiento sincero es el que florece sin resguardos que es libre como una gaviota en pleno mar y aunque algo de ti siempre sabe que las cosas así acaban mal son mas fuertes tus ganas por seguir ahí.

Aquí estoy escribiendo otra vez por emoción por palabras atoradas,  por promesas inconclusas, por sueños moribundos y aunque no me duela la decepción como la primera vez, aun duele pero menos que ayer, todavía estoy frente a un papel sin una lágrima afuera.Hoy puedo comprobar que soy una mujer mas fuerte que ayer.