El delirio

Ella lo vio sentado en plena arena, sus latidos le decían que se acerque con el beso más dulce de esa mañana y camino paso a paso sobre la arena, teniendo la esperanza que esa fuera la silueta, ADRIANNN!!pronuncio sus labios a voz partida pero el sonido se confundía con el romper de las olas en las rocas consiguiendo seguir paso a paso manteniendo la persistente esperanza que él hubiese regresado; la joven con el corazón oprimido en su propia incertidumbre no quiso sucumbir en el llanto engendrando aun más la posibilidad que fuera cualquiera menos su Adrian amado, el que ella había esperado en el cual pensaba cada noche en la ventana con la luz de la luna que guardaba su esperanza en alguna nube que le regalaba un poco de sosiego a ese sentimiento ,ese sosiego que Adrian se había llevado en su partida, el sosiego que solo encontraba cuando estaban cerca en cuerpo , pero ella sabía que el corazón de su amado con el tiempo , los desamores del pasado, el poco o la nada de cariño que él le brindaba se convirtiesen en acero que ni el propio fuego derrite. Entonces recordó su precisa situación ,vio que el cielo en poco tiempo amanecería por completo y vio a su Adrian sentado en pocos metros de la arena , se levanto con temblor en las piernas le regalo un suspiro a sus latidos, camino tan rápido como pudo y tocándole el hombro con la suavidad de seda ...DANM! .Sintió la lluvia y el viento en el rostro , en su cuerpo y reacciono su consiente y se vio en medio de un parque frente a la iglesia ,sentada en una banca con dirección a la playa; esa playa donde se dio cuenta que su mente le jugaba malas pasadas..esa playa que paseó con todos y con muchos , pero esa playa que solo le recuerda a uno, Adrian, esa persona por la que siempre espero , esa persona que a pesar de su ausencia, su recuerdo sigue viviendo de sueños, Sintió el gélido de su cuerpo , el vapor que soltaban sus respiros ,voltio a ver su alrededor ,solo las hojas secas de un otoño donde lo conoció , la estación que lo recuerda cada año sin amor ,solo con la añoranza de algo que del todo no sucedió. La muchacha camino ciertas cuadras con la ropa empapada de lluvia con llanto haciendo posible la confusión entre ellas, gotas que se mezclaban con sus lagrimas saladas como agua de mar, regreso a la banca de la plaza y se sentó frente a la iglesia viendo el cielo todavía nublado ,con el frio en los brazos así .pasaron días y noches sin mucha diferencia tan solo respiraba solo por inercia , sin mucho que aguantar desplegó su último suspiro para la vida y murió congelada en media calle ,con el corazón echo hielo y encontrándola completamente fúnebre ,se decían ensimismados :Pobre de ella! ¿Habrá muerto de frio o de amor?

Renacer

Hace tanto que deje esto,
Hace tanto que dejo todo,
Hace tanto que no sé quien soy
Que los días son largos
Y que las noches duran poco,
El amor por mi se desvaneció
La fuerza de seguir se esfumó,
Los días tan iguales
Las noches tan completas,
Llenas de la nada que me llena,
Llenas del todo que envenena.
Si los días tuviesen una tregua con la vida
Si las mañanas tuvieran mi alegría
El sol no existiría porque mi risa resplandecería
El sol no existiría porque en mi se reflejaría;
Y me olvide que existen letras
Me olvide que existen líneas
Que se convierten en diarios
Que son mi medicina,
Pero es que una noche como esta plasmo
Que te conocí en mi mañana
Que tus simples palabras
Me recordaron que escribir era lo que amaba

El chico que no esta

Tengo secretos guardados,
Tengo tus secretos en mis manos
Es fácil seguir callando
Pero complicado aguantarme el llanto
Y es que no hablamos como antes,
Porque el tiempo se recorta en instantes
Tengo la ilusión de verte
La esperanza de “poseerte”
Tu voz y tus palabras transcurren Por mi mente,
estas en mi inconsciente
Con pocas imágenes que ocurren
Sé que es loco, sé que es estúpido
Pero me encanto conocerte
Estas ocupando un lugar En mi presente,
eres influyente En el olvido d lo negativo
Y en el recuerdo de lo escribido;
Pero eres mi bay-ben de sorpresas
Tan absurda son mis letras
Que se que no eres parte de mi verdad
Solo vives en la subjetividad,
De verte algún dia, que te hagas realidad.

Sintiendo sin sentir

Desde hace mucho tiempo, mi vida se baso en planificar, a verlo todo a un futuro a un largo plazo pensando que el DESPUES siempre será mejor y perdiéndome en el hoy. En las mañanas ,en el cole , las tardes en casa y por las noches sola ,creyendo que todo es una interminable día de BASURA ,pero con la esperanza de que hay un mañana donde la vida me depara lo mejor que puedo pedir que quizás algo pueda ser perfecto en mi vida. -Luego -Después -Más tarde -En seis meses .En un año -En tres años -Cuando sea más alta -Cuando sea más flaca -Cuando me crezca el cabello -Cuando empiece la dieta -Cuando vaya al gimnasio -Cuando ingrese a la universidad .Cuando viva con mi tía -Cuando todos me quieran -Cuanto tenga… -Cuando pase… Y así mi vida es un continuo postergar… Aunque no quiera darme cuenta solo tengo el hoy ,aunque lo ignore solo tengo 24 horas para vivir y aunque cada vez mi día este mas igual que ayer ,aunque siga esperando un “futuro” mejor ,una esperanza utópica, no quiero enfrentarme a nada ,soy cobarde lo se, no quiero pelear por algo , porque no me perdono perder, me cuesta esforzarme ya que no me siento segura de cada paso ,parece que estoy caminando en una cuerda floja ,camino en falso ,no avanzo por miedo a ver más adelante . JAJAJA, sonrió por Francesca, por mis amigas, por mi mamá, por mi tía, por mi abuela y por mí…por ser tan ilusa, por creer que merezco lo que tengo, por creer que me falta todo, por sentirme nada, por saber que soy yo el problema y por pensar que no hay solución, me rio de la vida y de lo que me rodea ,porque ya me canse de llorar ,de cortarme ,de vomitar ,de dejar de comer ,de deprimirme ,de estar triste ; no porque lo considere negativo sino porque ya no me funciona ,desecho lo que no me produce placer ,tranquilidad y un poco de felicidad, eso ya no produce nada asi que no sirve de nada ,no se que encuentre mas adelante que me produzca algún sentimiento digno de llevar pero hoy me reboto una sonrisa sarcástica. -Rio mas, me canso aun con los ojos hinchados de lagrimitas estúpidas después de hablar con mamá .me irrita y soy la hija que no se merece, que no quiere tener pero que tiene que soportar, porque a sus más de 30 años demuestra que aguanta lo que la vida le da, lo que recibe, porque aprende a vivir con ello, porque ella es lo que me falta ser. -Pienso mas , y Francesca se canso de hacerme entrar en razón , pero me quiere así y así me conoció ,conscientemente la amo y me ama una amistad algo lejana pero muy fuerte ,porque me grita y se amarga ,porque reniega viéndome llorar ,porque no entiende porque necesito tanta ropa sino salgo ,porque me acepta como me ve ,porque con ella soy natural porque ella es mi hermana perdida ,es menor que yo peor quizás un gran complemento ,es madura en lo que no logro serlo yo y su inmadurez es mi madurez. .Aun siento que me duele mi situación, estar triste no es lindo pero es lo más fácil que puedo hacer, soy facilista y lo reconozco. -Tengo temor, porque no quiero reaccionar, no quiero crecer en edad, en responsabilidad, tengo 15 pero me siento vieja y la vida te trae problemas y no sé cómo los, me cuesta aprender .No quiero hacer algo por mi porque mis esperanzas son débiles, frágiles, efímeras, -Por mi desilusión, porque mi mañana no existe y nada es mágico y nada se pone mejor, las cosas no se arreglan porque si e infortunadamente no encuentro manera de ponerlas bien .Mi voluntad además está en contra, todo se me torna angustiado, ansioso, intolerante y pesado, como una invalidez emocional, quieres describir que estas sintiendo pero no aciertas a ninguna, llevo a limites mis emociones y las que deberían estar a un límite las minimizo. Aun soy una persona más en este planeta y más aun en la galaxia, una más en serie pero con una historia diferente aunque me e quedado pequeña, en ilusiones y con planes, solo me resta seguir esperando mientras avanzo en un día más igual. Esa es la consecuencia más grande hasta dudosa y con espera, situaciones que odio la duda que mata a la razón y la espera que altera mi situación, no saber qué me pasa o si es normal estar así pues si alguien sabe que sucede, háganmelo saber porque no quiero seguir buscando un concepto a esto, y no cuento con ideas para redactar el mío

Un tarde de gripe

Día 22:

A: ¿Vendrás sí o no?

M: Me radicalizas tus preguntas?

A: No radicalizo nada cojuda, solo que ya van casi 3 semanas que no te veo, la ultima que te vi me trataste como un perro, no va!

M: Me irritas y lo sabes, no hagas drama y ya fue, te relajas ok?

M: Además hoy no es el mejor día de reclamos!

A: Ese tipo de actitudes me inhabilitan el día, no te aguanto más .Adiós

Día 23:

A: Hola, loca desequilibrada…sabes, te quiero

M: hola, ¿qué tal?-__-

A: ¿Que tienes? Estas bien…

M: Si, lo estoy no te preocupes…Algo agripada, pero bien

A: ¿Hoy vienes?

M: Te digo que estoy agripada…

A: Que importa, será máximo media hora

M: Ok iré

Me levanto de la cama, aun en pijama es incomodo decir que vas a ir a un lugar que ya sientes que no quieres regresar, ¿Por qué? ¿Por qué me comporto así, y sobre todo con él? Empiezo a entender que la vida no es normal, es contradictoria o no sabemos el significado de querer .amar, soy consciente que mi trato no es el mejor, lo sé; pero porque sigue ahí así detrás de mí.

No es justo! Simplemente no es justo! Me odio, soy indudablemente atroz con alguien tan dulce como él, qué más da, se que me arrepentiré! Pero ahora hoy, se que está mal pero no lo suficiente como para tener cargo de conciencia por el.

Mamá: Micaelaaaaaaa!!!

M: ¿Qué pasa? ¿Qué quieres?

Mamá: Respóndeme bien, mocosa malcriada!

Mamá: Es el teléfono inútil, es para ti!

M: Alo!

A: Miqui, espero que te desocupes del colegio, ven, verdad te extraño!

A: No pelees con tu madre, eres a veces un tanto histérica!

M: Qué? Te permito muchas cosas, pero no desbordes mi paciencia .No eres quien para sacarme en cara mis errores. Y si! Ya me libre, llego en 10 allá, espérame,

A: Ya linda, no quiero pelear más contigo, te espero .Cuídate!

M: Ábreme! Estoy afuera…

A: Hey, por fin! Fueron casi 3 semanas de rogarte ,hasta que al fin accediste.

M: SI, y?

A: Porque viniste recién ahora

M: Me insististe tanto, vine porque me lo pediste y además no nos veremos en dos semanas ,los exámenes .

A: Cada semana hay una excusa, primero que las exposiciones, de ahí las tareas y luego que no tienes permiso.

M: Es verdad, que pretendes que haga, es culpa de mi escuela no mía! Además, estoy castigada

A: Eres una mitómana carajo!

M: Ptm, que mierda tienes!! Me tratas bien ok

A: Perdón! Ayer saliste y dices estar castigada…

M: Ni sabes porque tuve que salir y me recriminas, no jodas! Fui a terapia..y me pasaron a buscar, Salí a caminar ,no me sentía bien

A: Sabes si no quieres venir, no vengas tan solo dímelo y listo!

No sabía que decir, era verdad que no quería ir , pero llegando y estando ahí con el ,me sentía tan augusto, era raro y paradójico; atine a no decir nada ,fue milagroso .Solo tome el instante de mi respuesta ,le di un beso el cual al instantáneamente solo nos dedicamos a pluralizar, me gusto sus besos siempre me gustan, para que negarlo .Sin darnos cuenta me sobrepuso en la cama y yo ahí tendida ,era presa fácil del deseo carnal, ese deseo que los humanos dicen querer parar pero en el interior no desean ,en ese instante estaba ahí yo ,al borde de llegar a arrepentirme; sus manos comenzaron a tocar mi cintura, siguieron subiendo y él ,con la presión de todo su cuerpo encima de mi me hacía sentir invalida de razón , sabia justo donde y como tocarme ,seamos sinceros ,eso es algo que infinitamente se disfruta en todas las religiones e idiomas del mundo, las manos hablan y si tocan gritan mas, seguí besándolo con más pasión ahí estaba yo, insólita y perdida en los brazos del hombre que me juraba rogarme amor ,abrí los ojos y noo! Dios me acorde de el, porque él otra vez, deje que el frenesí disminuyera y pare la situación, estuve asustada no se de que o porque; la angustia se apodero de mi cuerpo y quería salir, intente calmarme. Me arregosté en sus brazos como una niña de 6 años, la cual despierta de su pesadilla, me acurruco y nos quedamos en silencio ,un silencio criminal ,feo pero efímero; solo continuo a decirme no quiero llegar a ciertos límites contigo, sexo aun contigo no ,no pretendo arrastrarte al habitad de un placer mundano ,no quiero que sea así.

Me sentí aliviada, alguien había logrado rescatarme de un mar que comenzó arrastrame, la angustia de su recuerdo volvía, pero seamos justo ÉL logro evitarla. Después de ese momento de inexistencialidad ,me trajo a casa y entre a la cocina, un vaso con agua tomé y busque su única carta de despedida ,aun la cargaba en la mochila ,la saque me puse al pie de la cama ,la volví a leer y ya eran miles de veces que lo hacía, la nostalgia de sus recuerdos llegaron ,extrañaba no saber de su vida; disipe mi mente jale las cortinas y justo una nube gris marcaba el fin de la tarde, la lluvia amedrentaba su entrada y la gente corría a sus casas, que hermoso clima! Me puse la casaca, cogí los audífonos y comencé a caminar en lluvia, el mp4 estaba en aleatorio y “Que será de ti” sonaba ,era preciso decía :Ven que esta sed de amarte me hace bien, yo quiero amanecer contigo amor…proseguía “Te necesito para ser feliz” ,error nunca me hiciste feliz ,lo se pero aun camino por la calle ,esa calle que tu y miles de personas pasaron ,quizás pensando que si fuiste un triste recuerdo ,que mi acción de cero conservación por esas toxicas razones aun permaneces en mi o quizás el mundo conspira con tu existencia.

La última vez que te vi, fantasma de lagrimas, fue tan común .Tu, en grupo y yo con él, la gente me saludaba y yo saludaba las mejillas de todos y me toco tu rostro , después de muchos meses que lo vuelvo a tocar; fue suave y fugaz como el primer pensamiento de la mañana; me retire de la situación y a metros de distancia yo hacia lo que mejor sabia hacer, fingir, pasaste unas contadas veces quería pensar que me mirabas con un nuevo amor ,creí eso pero no sirvió de nada ,de ti yo ya no sabía nada.

Sonó el celular, me desperté había vuelto a mi pasado a esa puerta que aun no quiere cerrarse.