Volver

Los cielos se mueven cuándo me miro en tus ojos

Cuando adivino lo que piensas, las estrellas no brillan

Y  se posan en tus dientes, en tu sonrisa fija

En los hoyos de tus mejillas se va el abrazo bajo el sol

La noche aun oscura, esta que mira como avanzamos

Como todo fluye y el tiempo no existe

Los días dejan de ser grises y la luna dura más,

Dura un poco más, la hacemos durar más

Y el gras nos reclama porque no nos posamos

Sobre él, como la primera vez

Las rocas aun nos esperan, para sentarnos

Para sentir miedo, y buscar el medio de besarnos

Y aun así pensando en no pensar, seguimos corriendo

Como niños en la arena del mar, en castillos suaves bajo el sol

Como arena mojada nos pegábamos más

El día volvía a comenzar y extrañaba no haberte conocido

Huyendo de todo sin pensar, huyendo del bien y del mal

Y de pronto desperté, no me cansaba de mirarte

De tocar tu rostro, el reloj aviso que era tiempo de irse

Y tú seguías soñando, soñando despierto y dormido

Yo te bese en la frente, yo me prometí volver a verte  

Si fuera amor

Si fuera amor lo que sentí, si supiera que es amor, no el amor que te da papá y mamá ni el que te dan los amigos o la persona que se enamoré de ti y por la cual tú nunca quisiste nada, sino esa sensación de compartir todo de ti , todo lo que pasa , los sueños , los problemas , los momentos y esa ternura de mirarse en ojos ajenos, esa necesidad de estar a su lado, esa nostalgia antes de irse, esas ganas de estar ahí bajo la tormenta o bajo el sol si caminas con ese ser, ese dolor de dar un poco más porque se sabe que se puede un poco más aun, son mil cosas y son todas juntas. Yo nunca sentí esto plenamente, hoy me la pasé pensando ¿Por qué? Y me sentía tan sola , no encontraba pensar en nadie , en nada , mi mente no traía recuerdos de nostalgia ni melancolía , no tenía a nadie a quién seguir amando , me di cuenta que no sé que es amor solo sé que es compañía , y hoy sentí soledad –Soledad pura , no estaba mi mamá , no estaba mi mejor amiga , no estaba nadie con quien conversar y me fumé más de cinco, hasta el cigarro me sabía mal se me secaba la boca a morir ,me pasaban los malos pensamientos y estos no se pasaban, no se iban los malditos y me golpeaban la mente , me hacía preguntas imposibles de escribir por vergüenza y escuchaba canciones de amor , me puse a llorar descontroladamente y a odiar mi vida, la sobredosis de tiempo libre y todo lo veía contra mí , veía la computadora y veía fotos de gente que me pudo hacer más feliz, gente que huyo por no querer ser feliz , personas que me hacen feliz y las que no me soportan mucho tiempo cerca a ellos ,había de todo en mi vida(más gente buena que mala) Derrepente aun no me toca y eso me hace más fuerte.

Anticuchos, anticuchos, anticuchos no por favor

Era un día nuevo, pero todo seguía tan cargado como ayer y solo dormí cinco horas cuándo mi cuerpo necesita mínimo 12, estaba complicada la cosa había sacrificado mi sueño por ti o bueno me habías quitado el sueño . Todo lo de ayer estaba lleno de odio, de letargo, de ganas de no dar más porqué ya no puedes más o no quieres más por lo que sea que fuese no quiero pensar que te herí con cada cosa que dije, mejor dicho no debí decirlo pero era lo que tenía para ti mas allá de merecerlo o no, sentí que eso merecías. No quise que pasará, pero pasó y así es la vida de intempestiva y te da cólera es inevitable porque sentimos, bueno yo soy más receptiva emocionalmente, en otros términos, soy sensible, pero estoy aprendiendo a saber serlo-No quiero sufrir, pero tampoco quiero ser un ser frío que no cree en el amor, debo de equilibrar lo que siento y tengo que comenzar ahora quizás después las fuerzas se me hagan cortas.

Gracias por este tiempo , estas ganas que pusiste , los esfuerzos que hiciste , las sonrisas que me diste , los golpes , los helados , los parques , los paseos , las noches , los besos , tus abrazos , tus ganas de ser lo mejor por ti por mí , por aceptarme y tratar de entenderme , de saber tratar a mi ego escondido y no dejarme ir cuándo te lo decía , no era lo que quería . Puede que me hayas mentido, puede que solo fui algo más, que sabías que las cosas tenían que terminar así pero tal vez hubieras elegido otra forma, otro medio , otro momento , para lastimarme porque ayer no estaba preparada y sinceramente , sin vergüenza , sentí que la mezcla de corazón y orgullo se hacían anticuchos y tú eras el palito que hincaba e hincaba pero que terminó saliendo por algún huequito , algún desfogue, algo como esto . Sé que más allá del tiempo, hay otra razón, hay algo que no has dicho quizás por miedo  por vergüenza, tantas cosas habrán en tu mente que es imposible saber la verdad, soy sincera. No quiero hacerme la dura, que no duele, que no te extraño, que ya no te quiero, que no te pienso, que no quiero que me busques pues te mentiría y no quiero hacerlo , no quiero mentirte ni mentirme a mi ; sin embargo , tampoco estoy en el hoyo , no estoy mal , no estoy llorando por ti porque eso no ayuda a nada y empeora todo , solo sigo siendo yo quizás un poco afectada , un porcentaje mas madura , un tanto mas cautelosa ,quizás en algún instante triste, en algún momento con ganas de llamarte , pero me siento fuerte en lo más emocional de mi para poder seguir sin lamentarme de no tenerte aunque aun siga extrañándote , aunque tu recuerdo a veces se pasee por mi mente , así dice la experiencia ajena .

Fue lo mejor para ambos, para poder seguir a nuestra manera , para buscar lo que queremos para nuestras vidas , para nuestras ganas de volar diferente y valorar cada cosa de la vida con otro ángulo de precio. Estaré mejor estoy segura, ojalá tú también si es que ya no lo estas ahora.

La chica Almíbar

Hace  diez meses nos olvidamos, hoy tengo nostalgia de sus palabras de lo que es él pero yo nunca seré sé que lo admiraba por eso, su pragmatismo la simpleza de sus respuestas para lo complicada que es su vida  para sus secretos, su sexualidad reprimida su disgusto por la distancia de su mamá por su hermana la loca y por él que lo celaba tanto , tal vez por no verme más seguido porque vivíamos lejos alguna vez recuerdo que me lo dijo…Alguna vez recuerdo esa mirada inexpresiva tras los lentes , el análisis que me hacía con cada gesto  cada palabra y cada por qué , estudiaba derecho pero era psicólogo por dentro. Lo extraño, lo extraño tanto no es que lo quiera, me guste o algo sentimental, solo lo extraño, lo extraño tanto.

Aun tengo el libro que me regaló la primera vez que nos vimos , aun recuerdo su ropa , su risa , sus nervios , su inteligencia , es un hombre que enamoraría pero no a una mujer como yo, su ganas por saber más por leer , la política, aun recuerdo el café y el muffin en Starbucks explicándome de política que era derechista liberal y diciéndome que yo también ,aunque quisiera parecer de izquierda , conversando de libros en especial de Cortazar, leyendo poesía de Neruda e ilusionándome que algún día conocería a Alicia Bizo , qué el ya la vio porque hacía practicas en el Comercio .Así comenzó a contarme que no era tan alta pero si delgada y muy sencilla al vestir, que lo saludó y él le contó que una amiga intima la leí siempre que también su amiga “Busca Novio”; me reí tanto y vuelvo a pensar en sus palabras “Eres linda , si fueras más inteligente llegarías lejos , lee, lee mucho, investiga, analiza , no te quedes dónde estás” –Después de eso me enojé con él , yo no era una bruta pero no le dije nada , no podía arruinar el momento y actué como bruta, sonreí y me sentí mas bruta. Actuaba de una forma poco normal en mí, tal vez porque nadie en mi entorno era como él y nadie me sorprendía más que él , era porque él tenía que enseñarme que mostrarme y los demás no . Siento que todo lo que escribo ahora , es tonto soso aburrida con faltas ortográficas y demás , ya se me fue toda la inspiración hoy me siento un humano más sin creatividad , como un skater fracturado o un surf sin saber nadar , hace tanto tiempo estaba así cuándo apareciste y sin querer me devolviste las ganas de escribir y hace tanto te fuiste y nadie me enseña nada nuevo , creo que ya todo existe y nada se puede inventar , la mente se cierra y le puse play a la vida y aun sigue sin avanzar aunque sigo respirando , sigo escribiendo de ti porque extraño lo que eres y no puedo ser .

Hoy abrí Subrepticio , es admirable , es tu esfuerzo trovador cuánto has hecho hasta ahora y yo sigo en las 5 hojas del primer capítulo , algo me dice que terminaste con Demetrio o bueno el terminaría contigo porque no te gusta ser el malo , eres la supuesta víctima como yo.

Día sin ti

Estoy sentada en una tormenta mental

El mundo pasa y pasa, yo no giro ni avanzo

Sigo aquí estática, aquí estática sin efecto al mensaje

No puedo con mi vida, no quiero dar explicaciones

Tampoco estoy mal, tampoco estoy bien

Solo estoy, pensando que está bien y que está mal

Nadie tiene la respuesta, solo no dañar es el fin

El mundo está equivocado,

Un cigarro, un café no tienen el efecto de ayer

Una lágrima no ayuda a escribir

Y hago poesía porque siempre las letras son mejores

Escritas que vocalizadas, cuándo la cabeza te habla

Y el corazón se niega  la situación se torna más azul oscuro

Porque negro no, nunca tan pesimista.

Todo sobra hoy, me escapo de ti

Para no ser feliz, disculpa si no soy lo que quieres

Pero tú siempre fuiste lo que imaginé

Y ya las ganas de no afrontar nada  pudieron más que tú

Más que yo, más que esto

Ódiame hoy por qué quizás mañana sea todo mejor

Tal vez la esperanza muere y nace siempre, yo sé que en el hasta luego

Está la trampa de pensarnos siempre, pensarnos como ayer

Tan profundamente tan seguros de todo

Pero ahora discúlpame si no quiero querer como tiene que ser

Yo te disculparé si me olvidas rápido, pero te recordaré en cada calle oscura

No estaré como antes pero, estaré

Si necesito decirte que te extraño lo hago, pero decírtelo dos veces, tres veces, cuatro veces, ¿llamarte, buscarte? Supongo que tengo el orgullo y el amor propio muy elevado para hacerte entender muchas veces que quiero verte y que me abrases , que me abrases mucho como las primeras veces, que nos besemos como niños y nos quedemos mirándonos por mucho tiempo, no me gusta extrañarte pero sabes que pasa y en tu mundo el día tiene menos de diez horas, tu vida se resume en ti y quizás exija más de lo que deba , quizás no deba ni escribir de esto , quizás últimamente soy intensa , quizás sea porque no compartía nada con nadie hace tanto y cuándo decido hacerlo nada sale como espero pero es que aun no aprendo que nada sale como quieres sino como tiene que salir. Mi paciencia no es la mejor aliada, mi orgullo no es mi mejor consejero, mis letras no son las mas suaves y mi personalidad no es la menos complicada pero es lo que tengo y con eso te escribo ahora , no con el corazón porque el corazón no piensa solo siente y sentir mucho te complica, te ata y te maltrata en el pensamiento y como arruinas tu mente ya arruinaste tus hechos.

Ahora no quiero pensar que aparecerás con alguna excusa barata , que complico las cosas, que me engrió y que hago drama , que soy la que exagero , que lo entienda , que me extraña y que me quiere , que quieres abrazarme, que todo lo que dice debe de ser verdad, que debo creerle , debo? Debo confiar?  . No sé todo de él , pero lo que sé me gusta y lo que no hace me jode y me jode mucho…Inevitable que tenga que decirlo, prefiero escribirlo que decirlo , porque todas las personas mas allá de su género al sentirse seguras de algo , del cariño ,del amor , de las ganas de estar ahí echan a la borda todo y pasa el tiempo y cada quién se aferra a lo que cree que no tiene porque tenemos un gen masoquista que nos hace estar donde no debemos porque no hay lugar ya. Puede que me evites , que ya me ignores, puede que seas lo suficientemente cobarde para decirme que no hay nada , que creí todo y que la película no estaba hecha y yo ya estaba escribiendo el guión , un guión dónde estábamos tu y yo , no puede adivinar que pasa por tu mente pero puedo deducir que quieres decirme con tus hechos . No te diré que estaré siempre aquí, que llegaré cuando llames cuando quieras verme cuando necesites que te abrase cuando necesites de mi ; no estaré porque aprendí que cuando jode y tortura la mente algo es cuando las cosas no andan bien por algo tienes tanta confusión y yo no quiero andar así. Yo quiero sentirme bien contigo o sin ti, pero no me culpes si ya no estoy como antes.

Esperanza

Esperanza es mi nombre, Esperanza me llamarón un día y es la cruz que cargo hasta hoy. Esperanza está harta de llorar, de reír, de ignorar, de sentir miedo, de la soledad, del aburrimiento, pero creo que esperanza está viviendo así me contó una persona positiva que todo lo que se siente se resume en vida, que Esperanza tiene vida y muere y nace mil veces es porqué vive más que nadie. Una tarde pensé en Esperanza, tan cerca la tenía y no la valoraba si está en lo más hermoso del día, en la neblina que te sensibiliza, en el aire que te tranquiliza, en el atardecer que te enamora, en la noche que es bella y te hipnotiza, en una flor, en el canto del gallo a las seis y en los ojos más puros del alma viva. Quiero ser esperanza

Bélgica y su olvido

Desde de su viaje a Bélgica para un estudió de Antropología y mi estadía en Lima, nuestra amistad se vio grandemente decaída ya que miraba mi celular y no había llamadas, el cambio de horario era fatal y la comunicación ya no existía y sinceramente pensaba con cuántas rubias no tan baratas debe de estar revolcándose después de estudiar y sé que también pensaba con cuantos muchachitos sin oficio ni beneficio estarían conmigo, más aun con la independencia recién adquirida. Así es como los malos pensamientos fueron seguidos, suponía que los celos de amigos eran así y más fáciles de expresar por la confianza…

Antonio, ya es un mes que te fuiste y solo hemos hablado cuatro veces y estas son porque te llamó y me preguntó ¿qué pasa? Quizás ya no quieras hablar conmigo, quizás te aburriste de esta amiga y decidiste no dar más rastro pero por el cariño que algún día tuvimos explícalo que yo aun sigo pensando en ti.

Este fue el email que le envié exactamente después de un mes que se fue, no me conecté en cinco días por todo en conjunto : Paolo , la universidad , mi familia , la navidad – Sin contar la angustia que me propiciaba saber que respondió y más aun si lo hiso ,porque en algún momento leería, yo releí lo que envié y me sonó drama , amor , necesidad, nostalgia , pero al grado de desespero camuflado por él , al fin era mi mejor amigo (eso creo) .La universidad iba más que bien , la navidad me emocionada y gasté casi todas mis propinas en adornos ,regalos y demás cosas para ver mi casa más bonita, sin embargo , los reclamos de Paolo no dejaron de sonar en el celular , en el email, él es el novio perfecto ( Graduado en Literatura , español , cinéfilo, guapo y caballero ) pero porqué no  daba lo que tenía para que funcione , creo que no sabía o no quería decirlo en ese entonces y era porque yo quería defectos , Paolo me ama pero me aburre.

Ya era el quinto día de espera, me conecté y fui a la bandeja, primero notificaciones, promociones y después de una chequeada la respuesta de Antonio:

Nena no hagas drama, estoy ocupado estudiando y arreglando todo para volver lo antes posible, también te extraño y lo más cerca que estuve a una mujer, fue la mesera que está limpiando justo ahora. Te quiero pequeña

Cómo siempre y de costumbre, sus respuestas era de calma y pintarrajeaban mi mensaje como la exageración máxima de la situación, que todo andaba bien y controlado, que no me preocupe y bueno me hacían sentir de nuevo una triste mujer en crisis de drama, no era así y yo quería que alguien valore y se dé cuenta que si te escribo así es porque te extraño incalculablemente, pero Antonio nunca supo de mujeres o bueno, nunca supo tratar a una mujer como yo.

La represión

Creía que podía con todo en la vida, qué contarle a alguien lo más sensible de tú alma significaba reducirte a ser débil y es la peor estupidez que pensé en lo que va del año. Hay días que no podía más , que sinceramente estaba sola pero no podía decirlo porque la soledad da vergüenza , a veces no podía con mi genio y lo único bueno de estar sola es que puedes llorar horas y horas , enojarte contigo horas y horas , hablar y gritar contra el mundo horas y horas hasta que te quedes sin voz y así sacarte todo eso que te hace un nudo en la garganta ,que te asfixia porque los sentimientos ahí te asfixian y aunque tengas cigarros puede que ya no ayuden , qué lo único que ayuda en esos momentos comprimidos en el cuerpo ,en la mente es alguien que te escuche ,que te abrase ,que te diga que todo pasa porque sabemos que todo pasa aunque parezca interminable pero es bueno escuchar esas palabras .Sabía que tenía amigos y una mamá, eso era suficiente y lo es sinceramente pero ellos están muy ocupados cuando los veo porque también tiene problema además cuándo todo está también no me animaba a contar sentimientos que aturden ,que los aturdirían porque me quieren más de lo que merezco quizás.

Así fueron pasando los días, así se fue acumulando las emociones aunque confiaba en el desahogo de escribir y de hablar sola pero las cosas cuando mejor están es porque algo anda mal, y así era andaban mal en una apariencia insana de bienestar hasta que me enteré de una triste decepción , mi mejor amigo él que hace semanas me declaraba su amor sin pudores , sus sueños más profundos conmigo y sus deseos de una historia completa conmigo , las promesas que por supuesto odio porque uno no sabe el mañana porque es mejor dar lo mejor que decirlo ya tenía enamorada y lo peor qué no me enteré por él sino por una amiga , como es el ser humano incapaz de controlar sus emociones .Me dolió que mintiera, que mintiera mucho y no tuviera el valor ni le quedara cariño por decir las cosas como son, como sabe que me gusta que las diga…Así fue, así mintió y esperaba el momento ,le daba la oportunidad pero no pude más y le dije todo como creía, como era ;indudablemente lo resumí a que era una basura, una mierda y no valía la pena como hombre y fue más porque me traiciono y me mintió ,no porque lo quisiera como novio sino porque aun lo extraño como amigo, como hermano. No lloré, pero la rabia se apodero de mi y no aguanté y me senté a quemar cada uno de sus regalos, de sus fotos, de los viajes, de las entradas al estadio y nada quedo ;solo quedaba las cenizas en el techo ,el viento y yo con ese panorama sinceramente no aguanté y lloré ,lloré mucho por todo lo que me había guardado y que él fuera la gota que derramó el vaso. Decidí que una persona como yo, no merece quedarse reprimida por sus sentimientos y salí corriendo de mi casa , compré muchas flores las adorné en mi casa ,las flores siempre me alegran y más si son rosas blancas, escuché música a todo volumen y cociné ,hace mucho no lo hacía.

La vida, no tolera represiones y admira el autocontrol, es ilógica como el nacer y morir pero es la acción de elegir lo que nos hace vivir mejor, peor, aburridos o intensamente. Ahora no puedo decir que no reprimiré cosas, lo seguiré haciendo pero hay sentimientos que por mas vergonzosos que sean merecen salir para no seguir hiriéndote muy adentro-Felizmente me gusta alguien, otro chico y ya no temo hablarle , ni mirarlo, ya no me avergüenzo con ´él porque es el inicio de una historia ,corta o larga, pero es algo que me hace vivir y sonreír más

*

Diciembre llegará, como llega el sol a las seis

Los abrazos en la banca de la esquina y el gato que siempre nos mira

Los deseos de mi falda y la ternura de tu pluma

Se dirán adiós en navidad, con el dulce beso se inicia el final

Y no olvidaré el café, no olvidaré tu palabra exacta en la noche más oscura

Es perfecto  para ti, un poema desde Sevilla

Una canción en Madrid y sexo en Barcelona

Buscar el amor en la literatura, buscar sonreír en la poesía

El arte presente, la música en mi mente

Sabina en el reproductor y rosas en la mesa

Negando lo que quieres: Un beso, su cuerpo, el verso de su boca y su corazón

El amor seguirá tocando la puerta , el presente perpetuo de tu letra 

Un poco de orgullo por favor

Como amarte en silencio, si lo dicen mis ojos

Y así aun los tuyos mirando de reojo, aun crueles

Como el peor de los lobos frente al cordero

Y aquí un cordero degollado, amarrado debajo del árbol

Debajo de tu cuerpo absurdo como el silencio.

Así oprimida en la necesidad por tu amor,

Aquí aun irremediable error de mi corazón

Sin comprender porque la mente retiene tu mirada

Tu olor, tus besos sin pensar que ya nada es normal

Que tengo razón, que las cosas no dan a más

Sin embargo sigues ahí, mirando,  ensayando tu próximo paso

Aun con las defensas bajas, me acercó y el valor crece, tus ojos me miran

Mi llanto se guarda, el aliento suave se convierte en sonrisa

Mi ternura se desliza en la fiesta y mi poca belleza  a tus ojos atrae.

Con la indiferencia actúas, confluyes; te acercas, me crees tuya y yo quiero serlo

Mi orgullo se esconde, te da la bienvenida y haces lo que quieres…

Mientras busco una salida, una mano amiga 

Mr. Charly

Corría el otoño del 2007 cuando Mr. Charly me enamoró, no podría describirlo como él mas bello pues era un peruano normal y no estaba sacado de ninguna revista, alrededor del 1.70 cabello negro y piel muy blanca , ojos pequeños-Yo no sabía que Mr. Charly cómo lo llamo ahora me haría llegar a lugares emocionalmente escondidos de mi ser , de mi cuerpo , de mi alma- hay mi Charly aun cuando pienso en ti , recuerdo aquél café de Benavides y el cabello largo que portabas el cual solo me gustaba en ti.

Al Mr. Lo conocí en Benavides, cuando en unos de esos días malhumorados me empujó al caminar rápido y lo gramputié sin saber que luego le diría te quiero mi Charly, bueno no sé disculpó ni volteó a ver si estaba bien era un torpe , prepotente, seguí mi camino limpiándome como pude pero ya la hora se me pasó, media hora de retraso y me desganó por ir a clases , pero para calmar mi frió entré al café más cercano y me pedí un express con unos alfajores, no habría pasado ni 20 minutos cuando el señor que me pone entró y me miró , me sonrió y se sentó en mi mesa. Ahí nos conocimos y me dio las disculpas del caso. Seré sincera , de su vida no sé mucho y de sus amores menos , solo tengo claro que a ese proceso de hombre no lo dejaría ahora me llena completamente , es maduro y mucho más que yo es lo que necesito y aunque sea una nena para él , sé que no estuviera ahora durmiendo a mi lado más de una semana , si esta nena no significase mucho para él no la recogería todos los días de clases, ni le regalaría flores , no le escribiría cartas , ni preferiría quedarse a mirar la saga de scary movi un sábado por la noche cuando tiene una fiesta , tampoco me escribiría cartas a mano con olor a él y mucho menos dejaría que lo manche de helado , de chocolate , de comida la cara . Con todo lo que hace por mí, se me hace menos difícil dudar que algún día me deje, que algún día me olvide y me deseche como a los papeles de su escritorio y si algún día lo hace ojalá sea por una mujer más equilibrada, normal, sensata y madura que yo, porque si esta con esta loca ácida aguanta no es por nada. Charly , es el hombre que amo. 

Un parque de mentiras

Caminaba entre la 27 y la 26 de Salaverry-todo era tráfico, frío y un grifo- buscando un teléfono público inexistente a mis ojos, crucé la calle y al ponerse el semáforo en rojo ya es conocido y seguido, que grupos de muchachos hippies demuestren su arte callejero por un poco de dinero.

Caminé rápido porque faltaban 5 segundos para cambiar el color y me acerqué a un chico no tan alto, cabello largo ondulado, malabarista.

-Hola, disculpa. ¿Sabes dónde hay un teléfono público por aquí?  

Me tocó el hombro, me sonrió y sus ojos verdes almendrados brillaban en los míos mientras yo sonreía y sin negar que fuera la mirada más sincera y dulce de un extraño que recibí hasta estos días de vida.

-Mira, llegas a la esquina, al cruzar hay una tienda de rejas negras y ahí hay un teléfono.

-Hay gracias

Me sonrió, le sonreí y pude quedarme parada con alguna otra pregunta pero no, avancé.

 Pensaba en mis adentros: Que lindo, chico que arriesgada es su vida, tan poco necesita para vivir y me regala sonrisas. Llamé a Isabela, no sabía dónde recogerla.

-Espérame ahí, en el grifo.

-Ya, apúrate

Regresé por el mismo camino, mi boca tartamudeaba y el frío era espantoso mas el viento despeinaba mi cabello-lo maltrataba, lo esponjaba-prendí un cigarro y seguí avanzando.

-Yo te dije dónde era el teléfono, ¿me regalas un pucho?

-¿Me lo estas cobrando? Jajá, toma

-¿me dices la hora?

-Cinco y quince, señorita

-Gracias.

Seguí avanzando nerviosa, hace tanto no coqueteaba con un hombre que me gustara tanto que me hiciera perder el control de la situación.

-Le hago algún malabar y me dice su nombre.

-Qué lindo, soy Fiorenza y tú

-Yo soy lo que quiera que sea, pero me puede llamar Gabriel así como el ángel pero más lindo.

-Que humilde jajá

-Solo para impactarla

Me puse roja, muy roja y comenzó a hacer su truco

-Qué bonito, gracias. Me tengo que ir

Caminé menos de diez pasos, mi amiga cruzaba la pista y me hacía una señal con la mano-la esperé en la esquina con Gabriel. Se demoraba en cruzar y sin vergüenza volteé a mirarlo.

-¿No tienes frío?

-No, esto me hace entrar en calor ¿Dónde vives?

-San Borja ¿y tú?

-En el mundo, dónde sea feliz

-Eres un loco

-Eres una…

-Una qué

-No sé, no juzgo sin fundamento.

Mi amiga llegó y me abrazó, los presenté y me dijo:

-De dónde se conocen

ÉL: De la calle

ELLA: Jajá, ya dímelo fio

-Enserio, recién lo conozco

ELLA: Vamos a caminar, ¿Quieres venir Gabriel?

ÉL: Ya

Se acercó a sus amigos, les entregó unas cosas y les dijo “Espérenme un par de horas”

Avanzamos la calle, estaba nerviosa mucho más que antes porque su forma de mirar me detenía el mundo y sus respuestas me cuestionaban mi vida, Isabela y él no dejaban de hablar-se entendían bien y eso que ella es muy callada con extraños, pero con Gabriel no, era un buen presagio-Yo quería decir algo pero no sabía que, mucho tiempo de mi silencio era inusual. Llegamos a un parque, donde sentía más frio y el celular de Isabela suena

ELLA: Chicos, ahora vuelvo mi hermana está afuera de mi pre esperándome, no me demoro

ÉL: Ya, ve

YO: No te demores

ÉL: No te comeré

Me senté junto a él, en la misma banca para presumir que no era nervios lo que tenía, nos miramos y ya no podía, no era mi primer amor ni el primero que me gustaba pero Gabriel era inexplicable transmitía algo distinto y lo peor era lindo muy lindo, no tanto como William Levi pero era buen mozo y me hablaba de la vida como si no estuviese viviendo.

-Discúlpame pero seré sincero, eres linda y bastante

Mi cerebro lo transmitió rápidamente pero ya no podía, qué le pasaba a este chico qué buscaba acaso en su país las cosas se decían así por así a una extraña y con ese aire de “sinceridad” que tres minutos más y sé que ya le creía todo-Que fácil de convencer no soy, pero por él me convenzo  rápido y ojalá algún día logré entender lo que me pasa con Gabriel 

-No me dirás nada Fiorella

-No sé qué decir, no me hables con tanta seguridad por favor

-¿Estas nerviosa no?

-No

-Aun estas un poco roja

-Por favor, que seas lindo no significa que me provoques tantas cosas

-Tranquila, te explico y ojalá me entiendas

-Que sucede ahora

-No soy de Perú , soy Chileno y estoy acá viajando como te das cuenta mi vida no es estable , nada es estable en mi, no tengo dinero ni una casa ni ropa y a veces no sé dónde dormiré por eso es obvio que no puedo ofrecerte nada serio , tampoco quiero que me veas como un tipo que quiere algo libre, que te quiere solo en su cama  y solo quiere tu cuerpo ,contigo no quiero nada que tu no quieras ,te digo lo que te digo porque el tiempo para mi es valioso , no sé si mañana esté acá de nuevo contigo y menos aún sé si vuelvas a venir y volvamos a hablar si de nuevo estaremos solo , en verdad no sé nada de la vida.

-¿Me estas jodiendo? Mira Gabriel, si quieres un polvo conmigo no necesitas cursilerías se directo porque con palabreos y mentiras no llegas a nada.

Se quedó callado, me miro y caminó algunos pasos estaba desesperado se notaba

-¿Me respondes?

-¡Por la madre mía! ¿Tú no me crees nada no? Está bien, no me creas y no tienes porque

-Igual yo también quiero algo contigo, lo que sea pero quiero algo contigo y no importa si no dura o dura mucho

-Hablas enserio

-Muy enserio Gabriel, lo probable es que no te vea y no quiero dejarte ir ahora

Lo miré y no resistí besarlo, lo cogí del rostro y comencé a probar sus labios al inicio era suave muy suave, pero me cogió el culo y nos besamos más rápido, fuerte fuerte-Sentí miedo, lo solté, lo empujé y salí corriendo de ese parque. Así estaba, corriendo como loca sin importarme Isabela, el ridículo, Gabriel, el polvo, ni nada, me dio miedo-hay el miedo- esa palabrita que todos conocemos, esa que te hace frenar o en mi caso largarte en pleno beso por la nada misma del cosquilleo del cuerpo.

No puedo mentir, corrí hasta transpirar en pleno invierno limeño y llegué a un paradero aun no recuerdo si era Pershing o que calle y me subí a cualquier micro, todos me llevan a Javier prado. Quise tranquilizarme y me senté al lado de la ventana, ¿qué había pasado? ¿Por qué? ¿             Quién era? Ya estaba muriendo de ilusión, fue rápido corto intenso hermoso, suspiraba en la ventana y ya no podía quería sacar la imagen, la sensación de su beso y las palabras que me dijo-Me compré un chocolate-El celular me sonaba, no podía responder aunque fuese Isabela , que explicación le daría “salí corriendo de miedo , de pasión , de amor “( no sé por qué salí corriendo) y así con mil preguntas en la mente , con la cobardía de la huida  traté de poner mi mente en blanco mirando a la gente , los carros ,las tiendas y todo lo que estuviese ante mis ojos y así con mis esfuerzos de olvido el tiempo se hiso pasajero, bajé del micro y tomé un taxi hasta el departamento. Siendo sincera, no comí nada, no bebí nada hasta la mañana siguiente que llamé a Isabela para pedirle por favor que me encontrara en el parque cerca a Salaverry, hice mis cosas con mayor normalidad el miedo no lo tenía o bueno se escondió, estaba decida a volver al lugar a esa esquina frente al grifo y buscarlo darle la explicación que no me pedirá pero que quiero que sepa. Ya era cuatro de la tarde, Isabela me llamó para confirmar si en verdad volvería y le dije que sí, no dejaría a ese chico así por así mientras pudiera tenerlo y volvería a verlo, paré un taxi y le indiqué dos cuadras antes del grifo, quería caminar algo y estar más tranquila. El tráfico estaba tranquilo, llegué rapidísimo y llamé a Isabela, la vería en el parque pero a Gabriel lo vería antes, me baje y ya me temblaba las manos y saqué un cigarro solo uno y me calmaría- seguí caminado y rápido – lo ví de lejos sentado tomando Coca Cola cuando no pude dar un paso más, había una chica sentada ahí con él y saqué valor para caminar y ver mejor, cuando él se paró  y la jaló de la mano cogiéndole la mejilla, la besó…

Ya se deben imaginar lo demás, no puedo negar que no lloré y lo bueno que no fue bastante pero me hice la fuerte la dura la fría, ahí me detuvo el tiempo y el miedo me hablaron en el silencio, yo no quería ya nada solo en stop al latir del corazón, el engaño a mi visión pero la razón le gano a todo lo que soñé en la noche anterior. Ahora que recuerdo a Gabriel, siempre guardo silencio y ni la música acompaña mis pensamientos, quizás era mas cómodo vivir engañada por no regresar pero pasó y a pesar que fue hace dos años, a pesar que fue un beso, unas cuantas palabras, el sabor de la mentira descubierta y el engaño consumado siempre dolerá aunque sea un poco cada vez que lo vuelvo a pensar. ¿Qué será de su vida? , ¿quién sabe? y puedo decir que quise volver a pasar por ese lugar pero faltando una o dos cuadras me regresaba no quería ver algo que me “explicará” aquél beso a esa chica o empeorará lo que ya estaba mal en mi orgullo , en mi ser , en mi dignidad de mujer ;felizmente ese día Isabela me llamaba constantemente para saber si estaba en esa esquina con él hablando de lo que pasó pero solo le dije que viniera rápido y si pudiera corriendo a buscarme donde estaba , yo me sentía mal como una adolescente dejada después de su primera vez  y no podía moverme del lugar, el cuerpo estaba en shock y la mente se tardaba de procesar y poner el orgullo como medio de defensa.

Ayer vi a Gabriel, pero en Angamos, estaba regresando de la universidad y me tocó la luna del auto. No hice nada, no volteé y a pesar de tener el semáforo en rojo aceleré lo más veloz que pude y gracias al cielo no se me cruzó nada ni nadie en el camino.

Un poco más que confundida

No quiero esperar, quiero buscar .La mente confundida te reta, te irrita, te minimiza, te absorbe solo hace que se reduzcan tus aspiraciones o que estas aspiraciones, sueños, ilusiones regresen al inicio de seguir o quedarse y ahí vuelves al hoyo con las mil salidas, donde cada puerta tiene una luz diferente, ¿elegir? Es lo que queda, pero el miedo está a tu lado hablándote como nunca para que seas más cauteloso y entre cautela y cautela, tu mente se atormenta y vuelve a estacionarse, mientras el tiempo no perdona y no se queda contigo, porque el sigue porque el no conoce la espera, el drama, el problema, la confusión, la duda , el no conoce ni el amor porque sigue y sigue ,diciéndonos que nada dura para siempre , salvo como en toda regla, el recuerdo. Yo quiero abrir alguna puerta, pero como todos quiero la puerta correcta y a pesar de eso soy consciente que nada es tan bueno ni tan malo, aun así estoy con miedo de tomar decisiones; solo quiero un fin de ciclo, una cerveza, unos cigarros, un camino sin nadie a mi lado, una mirada pérdida detrás de una ventana pues así ando, detrás de algo pérdida y sin vergüenza por lo que piensen. Soy una mujer pérdida en sí misma, jodida por el carácter que tiene pero que se ama cada día más y lleva una lucha diaria contra sus defectos, todo esto me ayuda y me eleva; también quiero música suave , muchos parques , muchos árboles , la paciencia de mi madre por si llego tarde y si pido algo más , sería que mis pies no se cansen y no duelan por tanto caminar , por tanto hallar un camino o por lo menos el inicio del que mas quiero.

Suele suceder que pido que mi vida se quede entre sábanas ,entre peluches que son muchos y fieles como ninguno , que mi mamá acepta que no quiero ir a la universidad y me tranquiliza diciéndome no eres mala , en verdad no soy mala , pero a veces la gente me aburre y me aburro de mí pero mucho más de los otros ,que no los quiero ver, que no los quiero escuchar , que no quiero hablar con ellos .Me parecen nefastos inmaduros , me sofocan con sus gritos y solo pido mi cama , música con un poco de café frío si hace frío , porque amo el frió porque me gusta sentirlo y mucho bien profundo , hasta los huesos y también amo los pocos de mis huesos que se notan , amo mis brazos delgados y mis pestañas largas y abundantes en mis ojos grandes , amo las cosas más simples de mi cuerpo. Así como no tengo camino, así como amo las cosas más simples que tengo, así también me harté de las personas que suponen no verme feliz sin alguien a mi lado, quiero ser clara: Yo no quiero alguien a mi lado , sinceramente no lo quiero y puede que debajo de la lluvia ,frente a una película de amor quiera a un chico conmigo ,pero termina la lluvia ,termina las historias de película mi encanto se va porque creo que amé suficiente , ya es suficiente y ya tuve mi amor de colegio que gracias al cielo terminó a buena hora , lo superé ahora soy feliz con nuevos problemas .Además , no quiero dar más amor puede que a los 20 dé un poquito más que a los 13 pero a los 16 o 17 no aseguro nada duradero.

Un poco de mentiras

Duermo un poco , como un poco , leo un poco , escribo un poco .Todo se reduce , el tiempo , tú y yo ; ya no te busco , ya no te veo , ya no te necesito .No pido mucho , pero se complica encontrar algo que complemente mis días, se complica y yo no sé porqué .Hago de todo un poco ,pruebo de todo un poco ,pero nada basta para llegar al punto de la tranquilidad y el sosiego , una persona no me basta ni escribir me basta , qué sucede en mi vida ¿Serán las pastillas?.Hace días encontré un párrafo que lo daba por perdido , es un invento y aunque pase mucho tiempo puedo reconocer cuándo me engaños al escribir . 

Mateo Rivera , dime tú cómo decirte que no , dime tú como negarte una salida , dime tú como no querer estar a tu  lado , dime tú cómo te dejo de querer ; si eres el motor de mi día , ese mensaje que me despierta porque llegaré tarde a clase , él que me trae galletas oreo y hace que sonría , que brille mi mundo . Nunca creí que diría esto, pero me enamoro más de ti, no me explico cómo parar, no puedo ser objetiva: Te extrañaré, un poco más de lo habitual pero no quiero separarme de ti .Eres el inicio de algo sincero, no quiero cambiarlo, quién mejor que tú, con nadie hubiese sido mejor para mí que contigo, mi amor. Yo estoy enamorada de Mateo, pero no puedo salir con él ahora porque Carolina, llegará; tengo que responderle y sé que entenderá .Así fue, mi evolución de hombre entendió y  me repitió que me quería, yo sonreía como idiota.

Estos primeros amores, no son de deseo y pasión, son los más sinceros y puros, no se mezclan con el cuerpo se mezclan con el sentimiento; pero yo quería besar a Mateo, él es lindo: Alto, morocho, lacio y delgado, tiene labios perfectamente dibujados y sus pestañas son de catálogo. Él nunca me besó, a pesar que más de una vez nos quedamos dormidos mirando la televisión, lo máximo que hacía era abrazarme y pegarme mucho a su cuerpo, como si me fuese a desvanecer y yo sabía que no pasaría, no entendía su forma de amar porque mientras otros tocaban sus lenguas en la clase, Mateo me tocaba la mano, yo quería besarlo ,quería quedarme con el sabor de sus labios pero no podía obligarlo y no buscaba insinuarme.

Una escritora falsa .Soy sincera, nunca sentí nada de esto, nunca pasó ,nunca tuve un Mateo ni un primer amor ;en una red de mentiras yo dudaría de mi verdad .

Con ustedes todo

Tengo tantas malas actitudes , tantos defectos tontos , tantos abrazos que reciben , tantas estupideces que oyen de mi boca , tantos días pésimos que soportan de mí , tantas bromas que soporto de ustedes , tanto nos une .Y con todo lo que escribo me doy cuenta que soy tan ilusa y despistadas , porque a veces creo que amigos no tengo , que estoy sola y realmente no es así .No voy a negar que mas de una vez los odié , que mas de una vez me lastimaron sin querer , que más de una vez deseé que no me importen pero irónicamente al día siguiente , a la hora siguiente los quería como antes ,como el momento que supe que serían tíos de mis hijos que gracias al cielo aun no llegan y serían mis hermanos quizás de por vida , y digo quizás porque el tiempo es eterno y las acciones inimaginables , no sé si con todos haya un siempre pero créanme que quiero un por siempre y para siempre , que se ganaron mi confianza y sé que confían en mi ( eso creo) que supieron gritarme muchas veces y algunas tan feas que supuse que me odiaban , sin embargo , me daba cuenta que tenían mucha razón porque las frases: No seas monga , No eres zorra , Piensa dos veces antes de decir las cosas , Por qué das la contra , Chuqui ya todo mejorará , Chuqui nos necesitamos mucho.

Están en lo cierto, muchas veces no veo mis errores y muchas más creo que ustedes son los equivocados , miles de veces soy egocéntrica  y millones mas terca , un tanto otras soy sensible y no sé que quiero , pero todo lo que no hago bien no lo hago con un propósito y es cuando quiero que me enseñen a darme cuenta que mucho o poco de lo que hago está mal , muy mal . 

Karolay Chavez , puede que sin intención sin premeditación y sin nada armado nos hayamos lastimado .No pienso ya ahora quien lastimo a quien , pero así el daño sea mínimo pasó y eso me demostró que a pesar de algunos GRANDES errores aun seguimos juntas , pese al tiempo y la distancia ; gracias por tener una mitad igual a mí por deprimirte por lo mismo que yo , por alegrarte después de caminar un sinfín de cuadras juntas quejándonos de la vida, para después solucionar nuestra pena comiendo .por darme calma ,confianza , seguridad , sonrisas , abrazos , por alegrarme la vida .Te prometo que no estaremos nunca tan alejadas , que el tiempo y el destino no podrá con nuestra amistad.

Alonso Valdez , no puedo decirte que te regalé abrazos , besos o salidas pero puede afirmarte que el día que todo esto empiece entre nosotros estarás hostigado de mí , que estaré contigo así como un piojo en esa cabeza pastrúlica y también puedo reafirmarte que siempre te quise sacar sonrisas ,quizás no puede en todas las que me propuse pero lo quise hacer porque te mereces y te deseo el doble de todo lo bueno que me das .Confío en ti , en lo que dices , en lo que escribes , en lo que hablas , en lo que sueñas – Creo en ti porque me demuestras lo que eres realmente y sí a veces soy muy pesimista , la verdad es que no lo es , pero solo contigo puede aflorar el lado mas oscuro de mí ,ese lado que no se avergüenza si llora por una fea mirada o por la sensibilidad de aquella palabra .

Maira Díaz, tengo que ser sincera: El primer día que te vi no pensé que seríamos tan amigas , que estarías borracha en mitad de mi sala y haría lo que hice contigo ( no puedo explicar más ,porque sé que no me lo perdonarías) tampoco supuse darme unos tripzasos por todo Lima para esperar algo que no pasará , que no pasa y que no espero que pase . Muchas veces te lo digo y te lo repetiré las veces que sea necesario, tienes un mal humor y tu mirada de asco que mata, de verdad mata! Si tan solo te vieras como miras cuando algo está mal , te sorprenderías .Sé que no duermes mucho y eso te afecta , pero aprendí a aguantarte y no hacerte caso en esos instantes porque sé que se te pasaran ,que tú carácter es parte de lo que eres tú y tú eres un “paquete completo” y no puedo solo seleccionar lo que mas me importe , para mí ahora eres todo o nada . Me entiendes, me detienes , me gritas , te burlas , me acompañas , me calmas , me abrazas , te ganas mucho de mí y en menos de un ciclo .Eres admirable.

Dahiana Gallegos Llontop y Andrea del Aguila Valdiviezo , las amiguis , no me puedo olvidar de ustedes. Lo mas seguro es que digan que soy muy “gay” , pero no , están todos los días conmigo y me muchas veces no llego tan alegre y son ustedes quien mejoran mi día en parte , no es Maira , no es Sebas , no es ninguna xxxx del salón , son ustedes quienes me abrazan y me consienten tanto con sus bromas de la maldita lisiada , chicas puede que falte tiempo y momentos para conocernos pero algo aquí muy adentro de mí me dice que son lo que creo , que su calidad humana es única y su actitud ante la vida hace mirar diferente los días .No sé a qué dimensiones , pero ya son parte de mí.