Nunca creí que la pasión por algo te encendiera tanto que llegases a amar a lo que apuestas tu vida, mi carrera, si yo una futura periodista .Salía del pabellón para mi cambio de clase y siempre sentía inseguridad en mi, regularmente, para no exagerar pero esta ves llevaba un vestido nuevo-marrón puede que eso haga subir mi ego y transmitir lo que soy en el momento, es ahí cuando alzo la mirada tan tímida que me rehúye de algún contacto ajeno a lo que quiero pero están tus ojos grandes y perpetuos en mi memoria hasta ahora en esta mañana después de 5 años ,si y están como si fuese la mañana de mi hoy cuando los vi , marrones con brillo espiritual, pero no es hoy ni ayer y ni el mes pasado es ya cinco años de ausencia. Aun está aquella palmera en la cual nos sentamos a tomar el primer café, conversando de Kapuschinky y Arellano, aun está la fotografía de aquella señora invidente que presentamos juntos en clase, aun esta la historia que escribiste por mí el día que nos miramos como si nunca nos volviésemos a ver y aun queda tanto que pesa renombrarlo porque es emoción intacta es emoción guardada. La vida te puso frente a mi , la vida te quitó de mi historia por tanto tiempo y hoy la vida te devuelve a mi lado , donde nunca te negaría algún lugar y puede que esto sea como tú lo afirmabas tanto : “ A tu lado un nunca no está , a tu lado los siempre son eternos”;reconozco que frases de amor sobraban en tu lengua y ternura de tus manos resbalan ,es más que amor lo que me brindas que imposible no imaginar una vida contigo a mi lado junto a mí, conmigo. Todo lo que vivimos está más allá de hojas, libros y paredes; lo que vivimos se resume en mirarnos siempre como la primera vez tan sincera.
Esta mañana ya es muy tarde ,hay sol que seca lagrimas de tristeza y te miro desde mi cama ahí echado como siempre viendo lo que yo nunca pude ver , observando un ángulo diferente de la vida, pensando en cómo ganarle a los malos ratos dejando que surja tu amor por mí, comiendo las uvas que detesto profundamente pero son aquellas que nos acercaron más al primer momento ; ¿te acuerdas?, yo deshidratada y tu ofreciéndome uvas , me enamoré sabiendo que eras diferente y quise perderme contigo sin saber por dónde llegar ni saber con quién me iba .No te interrumpo ,no te molesto ni me acerco más, no es necesario estar a tu lado para saber que de todo estás conmigo no es necesario asegurarme que no me dejarás yo sé y confió que estarás ahí como todas las veces que te las pedí y como todas las otras que te dije vete pero no me hiciste caso , gracias al cielo aun duermes a mi lado pese a saber cómo soy como no quiero ser, te quedaste ; ya sé que no pasará .Yo soy feliz por mí a tu lado no hay preocupación por el abandono , esto acabó cuando te vi y supe que seríamos uno solo.

DESCONECTADA

Se presentan días como estos: Normales, tranquilos, sin ningún mayor compromiso que conmigo misma. Es innegable afirmar que cuando no tienes compromisos con el trabajo, los estudios, una pareja o alguien que tú crees que merece saber de ti la vida toma un sentido aparentemente sin sentido, pero no! Uno no siempre está obligado a tener alguna relación amical o afectiva con alguien y no con esto me refiero a una pareja, puede ser una amiga, la familia o quién fuese la etiqueta que tengas con aquél. Hay días, temporadas que merecemos y nos hace estar bien solos sin saber del mundo, desconectados de la vida del otro ignorando incluso cualquier suceso que se domine importante; ¿es este aquél tiempo para conocernos más? Pues no lo tengo claro. ¿Es ese el momento para saber que buscas de la vida? O tal vez ¿Algún instante donde necesitas no sentir por qué crees que ya sentiste mucho? Y finalmente ¿es ese el instante de las mil preguntas sin respuestas? No tengo la respuesta clara, pero pasa que estos tiempos llegan sin aviso y se instalan sin percatarnos, puede que lo llamemos rutina pero no; esta es la sensación de una soledad bien vivida no aquella que te deja aferrado al qué será ,al recuerdo , a algún instante donde no está tu hoy ; es algo que te gusta y llegas a disfrutarlo , no te fastidia sino te brinda calma .Todos tenemos esos momentos de desconexión a lo virtual y real , yo lo paso ,puede que lo hayas pasado y que no lo pases aun ,también .

Para ser más específicos, recuerdo un reciente episodio en mi vida; yo ni siquiera quería hablar con mi mejor amiga, si como lo leen, aquella incondicional siendo sinceros a veces no tan incondicional, pero amiga si y era con la que compartía tanto la vi online y ni las mínimas ganas de hablarle ¿Por qué? No piensen que no la quería ya o qué era un contacto más ,solo que no tenía necesidad de ella en ese instante no y puede que si ella me haya necesitado yo hubiese estado ahí ,como lo que me gusta hacer siempre , pero no pasó así , ella tampoco me necesito y no es porque no me quiera porque eso lo tengo claro , puede en teoría que sea porqué la vida y nuestra relación ya no era tan tormentosa como antes nos queremos pero no es condición principal para hablar siempre ¿ Cuál será la condición? No estoy segura, tampoco pretendo buscarle un para qué solo pasa y la tengo conmigo indirectamente, eso me hace afortunada. Es así como otro día pasó que el tipo que me gusta que no es precisamente mi tipo, porque estereotipos no tengo; me habló para pasar el fin de semana juntos y la red se colgó ya no tenía como responder es así como en otros instantes hubiese buscado hasta una paloma mensajera para que le llegué el sí a ese tipo de risos cari dulce pero tampoco lo hice, dejé la laptop en la cama entré a bañarme y es así como al regresar este muchacho ya estaba offline, le dejé un mensaje y asunto resuelto no creas que ganas me faltaron ,el ánimo me sobraba para ir con él hasta la luna si me lo pedía pero era algo en mi que no forzaba nada ,siempre con una sonrisa en el rostro y una paz interior que no creía ,aceptando todo esto como un tiempo de andar desconectada con él mundo exterior .A la red ya no entraba , los mensajes en privado como en el muro eran muchos y seguidos . ¿Qué paso? ¿Qué es de ti? ¿Estás bien? ¿Por dónde andas? ¿Estás pérdida?, etc.; últimamente no entiendo la necesidad de la red social y es porque me siento acostumbrada a ella aunque ahora no le encuentre sentido , hay millones de personas al mismo instante que yo entrando a ver que de nuevo tiene esto y también aquí estoy yo ahora posteando esto ,si me preguntas porqué lo hago la respuesta es tonta y sencilla porque me acostumbré así como muchos otros ,por una manía frente a un teclado con internet que te conecta al mundo y descubres cada persona especial como a cada enfermo virtual ( No Fabrizzio Kotipelto?) . La conclusión si es que llegamos a alguna, es una necesidad de desconexión temporal porque todo en la vida es temporal aunque es bueno y malo a la vez ,lo más importante es que siempre te deja huellas o cicatrices.

Aquella noche

Hace madrugadas no me quitabas el sueño , hace tiempo perdido no pensaba en ti ,hace poco o mucho pero no llevaba la cuenta . No sé porque exististe en mi vida, me mataste o bueno me mataba por ti por las cosas que hacías y ahora puedo decir que te quise sinceramente aunque nunca te lo dije ¿Por qué? No hubo oportunidad, pero no puedes negarme que te lo escribí. Ahora que mi vida está más tranquila que ayer , reconozco algo más, que cuando pienso en ti las letras salen sin querer y al releer me gusta lo que digo; siempre me gusta lo que escribo de ti ¿Por qué? Porque por ti no miento. Eres un recuerdo agrio en mi vida , indudablemente cuando te veo no pasamos del hola o del beso frio en la mejilla y tú me marcas como siempre con tu mirada dura sobre mis ojos brillosos ,siempre pasa es una costumbre de los pocos encuentros y me ves ahí siempre feliz ,alegre ,contenta, cantando , fumando , bailando o de la mano de otro tipo y dándole el beso que también te di a ti , menos sincero que el tuyo, sí, pero son los mismos labios y la misma esencia que pacto de lo que pasó. En esos momentos de encuentro no siento por ti una necesidad mayor al saludo, reconozco que te vuelves irrelevante pero noches en vela te recuerdo.

Inevitable, lo sé. No recordarte con Arjona y con muchas cosas mas que no rebelaré para no lastimar la mente, ni tratar de abrir la herida .Ya no más , pero no te niego que algún día te buscaré y tendré el motivo perfecto , tengo que escribir de esto , de lo que pasó y no quiero que pase mas de la necesidad que siento al querer aun saber la verdad pero esta ya no me atormenta como antes . Hoy ando mas tranquila de lo que pudiera pedir , hoy ando bien y con amigos y una familia que quiero mas que hace unos años , hoy puede que esté mejor que tu pero hasta hoy no pierdo la costumbre de rezar por ti , esta bien tenerte en mis oraciones y no es por amor sino por un cariño especial ,único y diferente que guardo para ti sin saber si es hasta esto correspondido ; tan solo porque hay un profundo agradecimiento por lo fuerte que me demostré ser gracias a ti , y mi triste obsesión , obsesión y amor fue , ahora lo acepto .Quizás volvamos a vernos , quizás puede que bailemos y quizás juegues a sentir que aun me dominas , pero es un error creer que después de tanto yo sienta igual , ya no siento por ti amor , ya se acabó .

Ahora siento una paz interior ,una calma sorprendente y me da miedo pero la disfruto , después de cada sentimiento intenso viene lo opuesto y se que después de esta paz necesaria vendrá amor , pasión , alegría, tristeza intensa y extrema pero se que soy mas madura no caeré tan abajo porqué aprendí que en la vida nunca nada esta tan mal .Aun no sé cuando se aparezca la siguiente noche que te recuerde , que necesite saber de ti y verte y hablar como nunca lo hicimos y puede que no haya para los dos .Aquella noche de incapacidad emocional regresará ,¿Hasta cuándo? No lo sé .Me retiro sin antes desearte, el cariño que te mereces ; desearte que lo encuentres y pido que no leas esto y si pasa se que no sabrás que es para ti.