Volver

Los cielos se mueven cuándo me miro en tus ojos

Cuando adivino lo que piensas, las estrellas no brillan

Y  se posan en tus dientes, en tu sonrisa fija

En los hoyos de tus mejillas se va el abrazo bajo el sol

La noche aun oscura, esta que mira como avanzamos

Como todo fluye y el tiempo no existe

Los días dejan de ser grises y la luna dura más,

Dura un poco más, la hacemos durar más

Y el gras nos reclama porque no nos posamos

Sobre él, como la primera vez

Las rocas aun nos esperan, para sentarnos

Para sentir miedo, y buscar el medio de besarnos

Y aun así pensando en no pensar, seguimos corriendo

Como niños en la arena del mar, en castillos suaves bajo el sol

Como arena mojada nos pegábamos más

El día volvía a comenzar y extrañaba no haberte conocido

Huyendo de todo sin pensar, huyendo del bien y del mal

Y de pronto desperté, no me cansaba de mirarte

De tocar tu rostro, el reloj aviso que era tiempo de irse

Y tú seguías soñando, soñando despierto y dormido

Yo te bese en la frente, yo me prometí volver a verte  

Si fuera amor

Si fuera amor lo que sentí, si supiera que es amor, no el amor que te da papá y mamá ni el que te dan los amigos o la persona que se enamoré de ti y por la cual tú nunca quisiste nada, sino esa sensación de compartir todo de ti , todo lo que pasa , los sueños , los problemas , los momentos y esa ternura de mirarse en ojos ajenos, esa necesidad de estar a su lado, esa nostalgia antes de irse, esas ganas de estar ahí bajo la tormenta o bajo el sol si caminas con ese ser, ese dolor de dar un poco más porque se sabe que se puede un poco más aun, son mil cosas y son todas juntas. Yo nunca sentí esto plenamente, hoy me la pasé pensando ¿Por qué? Y me sentía tan sola , no encontraba pensar en nadie , en nada , mi mente no traía recuerdos de nostalgia ni melancolía , no tenía a nadie a quién seguir amando , me di cuenta que no sé que es amor solo sé que es compañía , y hoy sentí soledad –Soledad pura , no estaba mi mamá , no estaba mi mejor amiga , no estaba nadie con quien conversar y me fumé más de cinco, hasta el cigarro me sabía mal se me secaba la boca a morir ,me pasaban los malos pensamientos y estos no se pasaban, no se iban los malditos y me golpeaban la mente , me hacía preguntas imposibles de escribir por vergüenza y escuchaba canciones de amor , me puse a llorar descontroladamente y a odiar mi vida, la sobredosis de tiempo libre y todo lo veía contra mí , veía la computadora y veía fotos de gente que me pudo hacer más feliz, gente que huyo por no querer ser feliz , personas que me hacen feliz y las que no me soportan mucho tiempo cerca a ellos ,había de todo en mi vida(más gente buena que mala) Derrepente aun no me toca y eso me hace más fuerte.

Anticuchos, anticuchos, anticuchos no por favor

Era un día nuevo, pero todo seguía tan cargado como ayer y solo dormí cinco horas cuándo mi cuerpo necesita mínimo 12, estaba complicada la cosa había sacrificado mi sueño por ti o bueno me habías quitado el sueño . Todo lo de ayer estaba lleno de odio, de letargo, de ganas de no dar más porqué ya no puedes más o no quieres más por lo que sea que fuese no quiero pensar que te herí con cada cosa que dije, mejor dicho no debí decirlo pero era lo que tenía para ti mas allá de merecerlo o no, sentí que eso merecías. No quise que pasará, pero pasó y así es la vida de intempestiva y te da cólera es inevitable porque sentimos, bueno yo soy más receptiva emocionalmente, en otros términos, soy sensible, pero estoy aprendiendo a saber serlo-No quiero sufrir, pero tampoco quiero ser un ser frío que no cree en el amor, debo de equilibrar lo que siento y tengo que comenzar ahora quizás después las fuerzas se me hagan cortas.

Gracias por este tiempo , estas ganas que pusiste , los esfuerzos que hiciste , las sonrisas que me diste , los golpes , los helados , los parques , los paseos , las noches , los besos , tus abrazos , tus ganas de ser lo mejor por ti por mí , por aceptarme y tratar de entenderme , de saber tratar a mi ego escondido y no dejarme ir cuándo te lo decía , no era lo que quería . Puede que me hayas mentido, puede que solo fui algo más, que sabías que las cosas tenían que terminar así pero tal vez hubieras elegido otra forma, otro medio , otro momento , para lastimarme porque ayer no estaba preparada y sinceramente , sin vergüenza , sentí que la mezcla de corazón y orgullo se hacían anticuchos y tú eras el palito que hincaba e hincaba pero que terminó saliendo por algún huequito , algún desfogue, algo como esto . Sé que más allá del tiempo, hay otra razón, hay algo que no has dicho quizás por miedo  por vergüenza, tantas cosas habrán en tu mente que es imposible saber la verdad, soy sincera. No quiero hacerme la dura, que no duele, que no te extraño, que ya no te quiero, que no te pienso, que no quiero que me busques pues te mentiría y no quiero hacerlo , no quiero mentirte ni mentirme a mi ; sin embargo , tampoco estoy en el hoyo , no estoy mal , no estoy llorando por ti porque eso no ayuda a nada y empeora todo , solo sigo siendo yo quizás un poco afectada , un porcentaje mas madura , un tanto mas cautelosa ,quizás en algún instante triste, en algún momento con ganas de llamarte , pero me siento fuerte en lo más emocional de mi para poder seguir sin lamentarme de no tenerte aunque aun siga extrañándote , aunque tu recuerdo a veces se pasee por mi mente , así dice la experiencia ajena .

Fue lo mejor para ambos, para poder seguir a nuestra manera , para buscar lo que queremos para nuestras vidas , para nuestras ganas de volar diferente y valorar cada cosa de la vida con otro ángulo de precio. Estaré mejor estoy segura, ojalá tú también si es que ya no lo estas ahora.

La chica Almíbar

Hace  diez meses nos olvidamos, hoy tengo nostalgia de sus palabras de lo que es él pero yo nunca seré sé que lo admiraba por eso, su pragmatismo la simpleza de sus respuestas para lo complicada que es su vida  para sus secretos, su sexualidad reprimida su disgusto por la distancia de su mamá por su hermana la loca y por él que lo celaba tanto , tal vez por no verme más seguido porque vivíamos lejos alguna vez recuerdo que me lo dijo…Alguna vez recuerdo esa mirada inexpresiva tras los lentes , el análisis que me hacía con cada gesto  cada palabra y cada por qué , estudiaba derecho pero era psicólogo por dentro. Lo extraño, lo extraño tanto no es que lo quiera, me guste o algo sentimental, solo lo extraño, lo extraño tanto.

Aun tengo el libro que me regaló la primera vez que nos vimos , aun recuerdo su ropa , su risa , sus nervios , su inteligencia , es un hombre que enamoraría pero no a una mujer como yo, su ganas por saber más por leer , la política, aun recuerdo el café y el muffin en Starbucks explicándome de política que era derechista liberal y diciéndome que yo también ,aunque quisiera parecer de izquierda , conversando de libros en especial de Cortazar, leyendo poesía de Neruda e ilusionándome que algún día conocería a Alicia Bizo , qué el ya la vio porque hacía practicas en el Comercio .Así comenzó a contarme que no era tan alta pero si delgada y muy sencilla al vestir, que lo saludó y él le contó que una amiga intima la leí siempre que también su amiga “Busca Novio”; me reí tanto y vuelvo a pensar en sus palabras “Eres linda , si fueras más inteligente llegarías lejos , lee, lee mucho, investiga, analiza , no te quedes dónde estás” –Después de eso me enojé con él , yo no era una bruta pero no le dije nada , no podía arruinar el momento y actué como bruta, sonreí y me sentí mas bruta. Actuaba de una forma poco normal en mí, tal vez porque nadie en mi entorno era como él y nadie me sorprendía más que él , era porque él tenía que enseñarme que mostrarme y los demás no . Siento que todo lo que escribo ahora , es tonto soso aburrida con faltas ortográficas y demás , ya se me fue toda la inspiración hoy me siento un humano más sin creatividad , como un skater fracturado o un surf sin saber nadar , hace tanto tiempo estaba así cuándo apareciste y sin querer me devolviste las ganas de escribir y hace tanto te fuiste y nadie me enseña nada nuevo , creo que ya todo existe y nada se puede inventar , la mente se cierra y le puse play a la vida y aun sigue sin avanzar aunque sigo respirando , sigo escribiendo de ti porque extraño lo que eres y no puedo ser .

Hoy abrí Subrepticio , es admirable , es tu esfuerzo trovador cuánto has hecho hasta ahora y yo sigo en las 5 hojas del primer capítulo , algo me dice que terminaste con Demetrio o bueno el terminaría contigo porque no te gusta ser el malo , eres la supuesta víctima como yo.