Esperanza

Esperanza es mi nombre, Esperanza me llamarón un día y es la cruz que cargo hasta hoy. Esperanza está harta de llorar, de reír, de ignorar, de sentir miedo, de la soledad, del aburrimiento, pero creo que esperanza está viviendo así me contó una persona positiva que todo lo que se siente se resume en vida, que Esperanza tiene vida y muere y nace mil veces es porqué vive más que nadie. Una tarde pensé en Esperanza, tan cerca la tenía y no la valoraba si está en lo más hermoso del día, en la neblina que te sensibiliza, en el aire que te tranquiliza, en el atardecer que te enamora, en la noche que es bella y te hipnotiza, en una flor, en el canto del gallo a las seis y en los ojos más puros del alma viva. Quiero ser esperanza

Bélgica y su olvido

Desde de su viaje a Bélgica para un estudió de Antropología y mi estadía en Lima, nuestra amistad se vio grandemente decaída ya que miraba mi celular y no había llamadas, el cambio de horario era fatal y la comunicación ya no existía y sinceramente pensaba con cuántas rubias no tan baratas debe de estar revolcándose después de estudiar y sé que también pensaba con cuantos muchachitos sin oficio ni beneficio estarían conmigo, más aun con la independencia recién adquirida. Así es como los malos pensamientos fueron seguidos, suponía que los celos de amigos eran así y más fáciles de expresar por la confianza…

Antonio, ya es un mes que te fuiste y solo hemos hablado cuatro veces y estas son porque te llamó y me preguntó ¿qué pasa? Quizás ya no quieras hablar conmigo, quizás te aburriste de esta amiga y decidiste no dar más rastro pero por el cariño que algún día tuvimos explícalo que yo aun sigo pensando en ti.

Este fue el email que le envié exactamente después de un mes que se fue, no me conecté en cinco días por todo en conjunto : Paolo , la universidad , mi familia , la navidad – Sin contar la angustia que me propiciaba saber que respondió y más aun si lo hiso ,porque en algún momento leería, yo releí lo que envié y me sonó drama , amor , necesidad, nostalgia , pero al grado de desespero camuflado por él , al fin era mi mejor amigo (eso creo) .La universidad iba más que bien , la navidad me emocionada y gasté casi todas mis propinas en adornos ,regalos y demás cosas para ver mi casa más bonita, sin embargo , los reclamos de Paolo no dejaron de sonar en el celular , en el email, él es el novio perfecto ( Graduado en Literatura , español , cinéfilo, guapo y caballero ) pero porqué no  daba lo que tenía para que funcione , creo que no sabía o no quería decirlo en ese entonces y era porque yo quería defectos , Paolo me ama pero me aburre.

Ya era el quinto día de espera, me conecté y fui a la bandeja, primero notificaciones, promociones y después de una chequeada la respuesta de Antonio:

Nena no hagas drama, estoy ocupado estudiando y arreglando todo para volver lo antes posible, también te extraño y lo más cerca que estuve a una mujer, fue la mesera que está limpiando justo ahora. Te quiero pequeña

Cómo siempre y de costumbre, sus respuestas era de calma y pintarrajeaban mi mensaje como la exageración máxima de la situación, que todo andaba bien y controlado, que no me preocupe y bueno me hacían sentir de nuevo una triste mujer en crisis de drama, no era así y yo quería que alguien valore y se dé cuenta que si te escribo así es porque te extraño incalculablemente, pero Antonio nunca supo de mujeres o bueno, nunca supo tratar a una mujer como yo.

La represión

Creía que podía con todo en la vida, qué contarle a alguien lo más sensible de tú alma significaba reducirte a ser débil y es la peor estupidez que pensé en lo que va del año. Hay días que no podía más , que sinceramente estaba sola pero no podía decirlo porque la soledad da vergüenza , a veces no podía con mi genio y lo único bueno de estar sola es que puedes llorar horas y horas , enojarte contigo horas y horas , hablar y gritar contra el mundo horas y horas hasta que te quedes sin voz y así sacarte todo eso que te hace un nudo en la garganta ,que te asfixia porque los sentimientos ahí te asfixian y aunque tengas cigarros puede que ya no ayuden , qué lo único que ayuda en esos momentos comprimidos en el cuerpo ,en la mente es alguien que te escuche ,que te abrase ,que te diga que todo pasa porque sabemos que todo pasa aunque parezca interminable pero es bueno escuchar esas palabras .Sabía que tenía amigos y una mamá, eso era suficiente y lo es sinceramente pero ellos están muy ocupados cuando los veo porque también tiene problema además cuándo todo está también no me animaba a contar sentimientos que aturden ,que los aturdirían porque me quieren más de lo que merezco quizás.

Así fueron pasando los días, así se fue acumulando las emociones aunque confiaba en el desahogo de escribir y de hablar sola pero las cosas cuando mejor están es porque algo anda mal, y así era andaban mal en una apariencia insana de bienestar hasta que me enteré de una triste decepción , mi mejor amigo él que hace semanas me declaraba su amor sin pudores , sus sueños más profundos conmigo y sus deseos de una historia completa conmigo , las promesas que por supuesto odio porque uno no sabe el mañana porque es mejor dar lo mejor que decirlo ya tenía enamorada y lo peor qué no me enteré por él sino por una amiga , como es el ser humano incapaz de controlar sus emociones .Me dolió que mintiera, que mintiera mucho y no tuviera el valor ni le quedara cariño por decir las cosas como son, como sabe que me gusta que las diga…Así fue, así mintió y esperaba el momento ,le daba la oportunidad pero no pude más y le dije todo como creía, como era ;indudablemente lo resumí a que era una basura, una mierda y no valía la pena como hombre y fue más porque me traiciono y me mintió ,no porque lo quisiera como novio sino porque aun lo extraño como amigo, como hermano. No lloré, pero la rabia se apodero de mi y no aguanté y me senté a quemar cada uno de sus regalos, de sus fotos, de los viajes, de las entradas al estadio y nada quedo ;solo quedaba las cenizas en el techo ,el viento y yo con ese panorama sinceramente no aguanté y lloré ,lloré mucho por todo lo que me había guardado y que él fuera la gota que derramó el vaso. Decidí que una persona como yo, no merece quedarse reprimida por sus sentimientos y salí corriendo de mi casa , compré muchas flores las adorné en mi casa ,las flores siempre me alegran y más si son rosas blancas, escuché música a todo volumen y cociné ,hace mucho no lo hacía.

La vida, no tolera represiones y admira el autocontrol, es ilógica como el nacer y morir pero es la acción de elegir lo que nos hace vivir mejor, peor, aburridos o intensamente. Ahora no puedo decir que no reprimiré cosas, lo seguiré haciendo pero hay sentimientos que por mas vergonzosos que sean merecen salir para no seguir hiriéndote muy adentro-Felizmente me gusta alguien, otro chico y ya no temo hablarle , ni mirarlo, ya no me avergüenzo con ´él porque es el inicio de una historia ,corta o larga, pero es algo que me hace vivir y sonreír más