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Hoy no tengo inspiración, hace días no pasa, hace meses no la siento, hace tanto vivo en paz. Sin embargo, algo me falta, me siento inútil, sin talento  pero sé que lo tengo, yo creo que lo tengo; hoy por hoy no hay nada buenísimo no hay nada que me robe una sonrisa a parte del clima frío de Lima, de la lluvia y la humedad de esta ciudad, del mar que veo a cuadras de mi casa y del viento que siento en mi cara , todo esto es lo poco buenísimo que está en mi vida  todo lo que valoro y todo lo que me sirve para estar mejor para no llorar para no sufrir , si! Califícame como emo, pero sé que no lo soy  digamos que ya lo dejé de ser para ser más sinceros.

Ya sé me fueron las noches de escribir como si las manos se me derritiesen, de sentir el poder de crear o matar , de ser yo quien decida como será el inicio o el fin de mi historia ; ya no tengo claro si esto es lo mío y si de acá a 50 años les diré a mis nietos y a mis hijos que gracias al cielo descubrí mi vocación ,lo que me gusta ; tampoco sé sí mi mamá está orgullosa de mí no soy nada buena, soy egoísta, pero así es el amor de madre  ,absoluto. Tampoco tengo nada claro , sí seré buena periodista si me gustará lo que hago , si seguiré con el blog , sí sacaré mis libros , si trataré a mi vida de una mejor manera y si el punto de quiebre de mi amor propio se reconstruye ,nada tengo claro y es de humanos pasar por esto ,pero yo lo paso más de lo normal .Lo único que tengo claro para bien o para mal , es que ya no lloro diario ,aguanto mi depresión , evito gustarle al mundo , estoy tranquila , los cigarros son malos y están ahí como tantas cosas de mi vida negativas pero aun prevalecen , aprendí el amor por la naturaleza y de todo lo que mencioné , me siento orgullosa  debo decirlo de la gran capacidad que desarrollé para dejar de gustarle al mundo y de gustarme un poco a mí .Yo sé que mi personalidad tardará en modificarse o quizás nunca pase , y si no pasa y sino “mejora” ,vuelvo a tener claro que el hombre que voltee a mirarme se tendrá que llevar el paquete de novia , amiga ,mujer y amante que tengo conmigo ; no seré solo novia o solo amiga seré todo o nada , no dejaré de fumar por él  , de llorar dos veces al mes , de ser infiel en la mente , de estar susceptible y no por mi mes , solo por que el clima me ponga así , échenle la culpa al clima porque yo , yo no cambio por él ni él se lleva una sola parte de mí. Misteriosamente mantengo la esperanza del amor correspondido, de esos que aun pienso que me tocaran pero sé que también me tocará aguantar todo lo que sea él, quizás llegue a tener menos compromisos que yo, pero como dice la mujer que amo en una relación siempre uno da más que otro, si doy más o si doy menos ya no tiene pregunta , es lo que pude y quise dar.

La única carta

Ya en aquél tiempo había pasado cerca a dos años que te conocí, recordarlo hoy es aun como si fuese ayer, pero ya no quiero decir detalles sobre nosotros, sí para mí fue un “nosotros”. En ese entonces era diciembre, ya te ibas y aun sentados como dos extraños en carpetas continúas  todos te decían que te extrañarían, se tomaban fotos se firmaban polos, todo, absolutamente todo medio para “recordarse” y yo, como siempre estaba, en un rincón no, pero sí a tu costado en silencio con Abzurdah en manos y relacionando cada línea contigo, viendo pasar en mi mente la película de nuestra historia que solo le quedaban dos días y se haría un fin. Me puse a pensar que hace una semana quería despertar y qué se acabara todo , que se desechará el mundo y yo dentro de él ,hace una semana lloraba que el tiempo fuera tan lento y no pudiese faltar al colegio no sé como hubiese sido si me hubieran dejado faltar, desaparecer de tu mapa ( si es qué estaba) cuando yo quisiera no cuando el destino nos ponga la pauta no sé como hubiese sido ,pero aún reniego de ello porque reconozco ser una egoísta y caprichosa porque quiero que la vida haga lo que yo quiero , y no ,no es así la vida me da la espalda muchas veces y aún como buena optimista sigo detrás de ella .Estoy enamorada de la vida ,por eso aun sigo aquí porque cuando te toca el amor por algo o por alguien ,así te den mil patadas sayayin ,te quedes sin lágrimas y no sientas tu alma estás ahí fielmente a eso. Que historia! , aun me mirabas de reojo y yo sonreía, siempre tengo que sonreír y me pediste mi cuaderno de recuerdos. Me  quedé ahí estática de pensamiento, yo había soñado algo mejor como ser tu pareja de graduación hasta estuve a dieta pero elegiste a una mas flaca que yo, no supe que decir y te volteaste decepcionado ( te lo merecías pero yo, la buena, no podía dañarte) Si, toma…cuando termines me lo das.

Eran mas de una hora , y él se había sentado atrás en la última carpeta junto a la ventana .Yo me preguntaba si estaba dejándome un recuerdo o una biblia , ya tocó el recreo y bueno tenía que esperar…Al volver ,me detuviste en la puerta devolviéndome el cuaderno y al sentarme recuerdo cada palabra.

De: Jorge

Hola, tú sabes que te deseo lo mejor del mundo y dalo por hecho que lograrás todo porque te conozco lo aseguro. Díganos que nunca fui la mejor persona contigo, algún día me arrepentiré de no ir ahora mismo a abrazarte y decirte todo lo qué significas para mí, si! La cagé ,ambos sabemos cómo y no me atrevo a dañar a nadie más , también se que algún día encontraras alguien mejor que yo y no lo digo por creído alguien que sepa quererte más que yo, aunque eso lo dudo ,alguien que no tenga tanto dolor cuando se conozcan ,alguien que no te recuerde a mi. No puedo creer que me hayas querido tanto, y como tu decías “te quiero más allá de lo abstracto”, me querías , aun lo sé y siempre lo supe, pero lastimosamente no te puedo decir te quiero porque nunca supe si lo sentí ,nunca estuve seguro y lo siento muy en el fondo no saberlo pero mi confusión me ahogo tanto que cuando quise salir de tu mano ya no sabía ni cómo avanzar. Ya no sabía nada , ni quién era, pero no puedo decir que solo te agradezco tal cosa en verdad te agradezco demasiado cuando me secaste las lágrimas en el retiro quedándote a mi lado sin decir nada ,cuando te preocupabas de que estuviese solo en los recreos, cuando sabías que lloraba por mi abuelo y mandabas algun idiota a ver como estaba ,es tanto lo que hiciste por mí que me arrepiento tremendamente hacerte llorar en una iglesia delante de Dios ,pero él sabe que ni yo mismo sabía que pasaba solo te veía ahí tan frágil que me sentí el peor de los miserables sin hacer nada tan solo queriendo salir a lanzarme desde el malecón ,nunca te mereciste nada de lo que te hice y mereces demasiados perdones y disculpas que en esta hoja no alcanzarían, simplemente no alcanzarían porque mi remordimiento es continuo. Tanto queda sin explicar, tanto silencio guardé , tanto que no hice y hoy no hay manera de hacer todo de golpe , perdí oportunidades tienes que saberlo.

Todo esta relativo

Hace más de doce horas llevo esperando una llamada, pero creo que estuve tachada de tu celular. Hace dos días recibí un mensaje y te habías acordado de mí, fuimos amigos cercamos en el verano pero nos separamos cuando tuve que regresar a mi casa por aburrimiento y quizás nostalgia con falta de ánimo por no seguir estudiando, es así como te llame para saber que había sido de ti por que virtualmente no me acordaba, tonto porque me importabas o puede que ahora me este engañando .La última llamada que me diste fue hace un mes y esta noche me dijiste que más tarde me llamabas, eran las 9  las 10 y no sonaba nada no sé por qué hablar contigo me gusta y no poco es mucho ,me gusta mucho aunque digamos cosas que no tengan sentido entonces dieron las 11 y sonaba el celular, conversamos infinitamente hasta pasada las dos de la madrugada.

 Hablamos de la vida, de ti y de mi porque somos parecidos puede que ese sea el motivo de nuestra química, de nuestro cariño, de nuestras risas a distancia e instintos guardados; yo te escucho paciente cada sentimiento que tenias escondido contra el mundo contra ella y hasta contra ti pero me daba paradoja que siendo tan atractivo y  con buen carácter, yo te veía así, que no pudieras encontrar la relación que buscas aunque eres enamoradizo y eso te confunde pero ya sabemos que esta vida es injusta uno pocas veces cree tener lo que se merece ,ahí estas tu, ahí estoy yo con momentos de depresión de ira y quizás de inútil emoción; entonces me comentaste que extrañas algún mensaje de “Buen día”, piensas en lo pasado pero ya no amas como antes y no buscas volver hacerlo. Es así como creo conocerte poco y a veces se que eres tan común, aunque crean que puedes ser un misterio; mientras hablábamos sentía que quizás te quería pero era precipitado  decirlo, era una emoción algún sentimiento algo aquí adentro que me ponía a pensar que me confundía puede que sea por la amistad o atracción, pero pensé en eso tan prontamente que me rendí en la cama durmiendo como una vaca entre sabanas naranjas.

Al día siguiente dude en llamarte pero que mas daba y lo hice , estabas enfermo y claramente desee tu recuperación pronta creo que la amabilidad conquista a cualquiera no busqué hacerlo y tiempo después me di cuenta que así sucedía; mientras yo revisaba mis correos conversamos mas afondo del tema me agradeciste la preocupación y me soltaste un te quiero, somos amigos ,somos patas ,somos de esos con química ,somos de los buenos y los buenos se quieren tanto, tanto pero tanto que son cínicos y trastornados unos enfermos como nosotros no sé encuentran todos los días, nos encontramos y aquí estamos desahogándonos. Pase el  lluvioso día entre todo que no me acorde de ti, en la noche llegué a entrar para revisar mi cuenta y leíste mi estado, fue algo tan bonito que pensé después de la conversación, aunque fueses un torpe o quizás buen actor para no darte cuenta ,pero no me jode aunque parezca porque escribí cosas mejores para otras personas y apropósito sin vergüenza te hice ver tu torpeza pues leí claramente que lo aceptaste .Ya no tenía saldo y no podías llamarme, te lo dije para que no pierdas el tiempo marcando pero me dijiste que la malogré eso me hace pensar que quieres que este cuando tú necesitas ,eso me hacer creer que así son los amigos siempre en todo momento ,en lo malo y en lo bueno , en lo peor y en lo mejor ,en la risa y en el llanto. Soy tu amiga pero a veces no te aguanto, otro dato que ya sabes; siempre estaré pero puede que no de la forma que quieras .Vaya que hoy te despediste con otro te quiero, le doy importancia porque me da la gana no porque vea algún interés de por medio sobre todo porque nadie lo sabe porque escondo lo que quiero.

Los amigos nuevos ahora se quieren pronto ,se escuchan siempre , se desean en incognito , se bromean con verdades, se dicen fantasías , se prometen sucesos en la vida , se pasa de todo con él o con ella pero lo que nunca se sabe es que tanto se dice enserio y que tanto se dice jugando.

No es necesario

No es necesario que diga que esta madrugada te pienso

No es necesario recalcar que me sacas lagrimitas

No es necesario que sepas que me gustas

No es necesario que vea tu facebook porque sé que sigues con ella

No es necesario que viaje tan lejos para ver si te veo

No es necesario recordarme que nunca llegaste

No es necesario decir que esto es ilógico

No es necesario olvidarme de ti

No es necesario tener en cuenta que no te veo

No es necesario imaginar los días contigo, porque ya hice la película

No es necesario argumentar todo lo que escribo

No es necesario pasarme una madrugada escribiéndote

No es necesario que te niegue porque no me creo

No es necesario ser ilusa en esto

No es necesario tener la posibilidad de un nosotros

No es necesario escribir una historia más de ti

No es necesario decírtelo porque es impensable

No es necesario suponer que algo comenzará

No es necesario pensar en nosotros

No es necesario decir que te puedo querer, que da miedo pero eso ya no importa

No es necesario escribir mas, porque todo esto es sabido.

Se murió el corazón

Era mucha mentira, era mucha imaginación pero todo se estaba acomodando a lo que quería. Es imposible decir que no lloré, que no quise retroceder el tiempo y no llegar nunca a ese lugar, que no veía la hora que se abra la tierra y esconderme, que de mi memoria se borre y que no salga la primera de mis lágrimas porque sabía que no se contendría la segunda. Sin embargo, nadie sabe lo que va a pasar, nadie te asegura que todo saldrá bien o mal es simplemente seguir o dejarlo ahí y yo decidí seguir con la idea que todo saldría bien o bueno con suerte tranquilo así es como me mandé un viaje de una hora para verte , una hora sentada nerviosa y con ánimos de no defraudar, con ánimos de verte ,con las expectativas no muy altas por las cosas que nos separan pero sí con la idea de hablar, de volverte a ver .Todas estas situaciones era lo mínimo que esperaba y pensando en eso me volvía ansiosa ,sólo quería llegar y llegué más rápido de lo que pensé y después ya no quería bajar pero tuve que hacerlo. Avanzaba un par de cuadras cuando el celular sonaba, no quise contestar eran ellas, tan lindas y preocupadas, ya no puedo tenía que responder.

Yo: Dime Macarena

Macarena: ¿Llegaste? ¿Está ahí? ¿Qué pasó?

Yo: Aun no llego pero estoy cerca, alucina que muy nerviosa

Macarena: No debiste haber ido, fue demasiado

Yo: Pero yo le mentí, al final debería estar ahí como si nada

Macarena: Miguel tenía razón, por más que te guste no era para tanto

Yo: Bueno deséame suerte que estoy entrando

Macarena: Estoy con Diana, si la tendrás .Ya relájate, te llamamos luego

Llegué y eran 6pm exactamente, no estaba di una vuelta por el lugar compré un helado y regresé a esperarlo sentada en la mesa más cerca a la puerta, como para que no hubiera excusa de cruzarnos, no verlo. Dieron las 6:15pm y no estaba, lo llamé y al contestarme la llamada se colgó, estaba desesperada pero tan solo eran 15 minutos así fue cuando dije que solo esperaría 15 minutos más y si no estaba me iría ,pero antes pedí un expreso al cual solo lo miraba, lo movía y no lo probaba es que ya no quería expreso ,solo lo quería a él ahí delante mío hablándome como quedamos hace 3 días pero ya dieron 6:30pm .Dios mío ,no llegaba e imposible que se haya olvidado lo llamé para confirmar la salida y me dijo que sí ,le dije el lugar exacto ,imposible que se haya equivocado ,le dije la hora y no llegué tarde , todo lo hice exactamente bien y a tiempo , seguía pensando que dije mal o que no dije tomando café para no perder la calma y volviendo a ver el reloj eran 6:50pm, no lo creía 10 minutos más para que se haga una hora de espera. Finalmente terminé por aceptar que nunca llegó, ¿por qué? Ni quiero saber. Lo que sí quiero entender, saber y comprender es cómo tubo la falsedad tan grande de confirmar y no llegar, de darme sus expresiones de emoción porque iría, de preguntarme si me gustaba y diplomáticamente yo responder con mi depende para que me exija un sí o no, de decirme que al final de la tarde le digiera que me pareció todo, cómo pudo ilusionarme, cómo pudo decirme que iría cuando no llegó. Nada era más fácil que decir no puedo, me olvidé, ya tengo planes; nada le costaba devolverme la llamada para cancelarme, nada le costaba ser un poco menos cruel conmigo y ya no aguanté, comencé a llorar no podía, enserio no podía mantenerme ahí sin explicaciones, el problema no era que no llegase porque en algún momento del viaje lo supuse el problema se daba que no sabía el porqué.

Ya tan solo describir el cuadro era patético: Sentada en la mesa más alejada del centro, mirando mi reloj y el celular, volteando a la puerta junto a una taza de café media llena, con los ojos hinchados de lágrimas que bordean la salida. Mi teléfono suena, pero era Diana

Diana: ¿Estás con él?

Yo: Nunca llegó, no sé por qué y no aguanto esta angustia

Diana: Que mierda te hizo, estamos por ahí ¿dónde estás?

Yo: En el café que da a la pileta, vengan

Diana: Ya tranquila, estamos cerca

¿Por qué otros ven lo que tú nunca te das cuenta hasta que te estrellas? Ellas sabían algo, sabían que no vendría o por lo menos lo intuían, puede que por eso estuviesen ahí como angelitos en medio de mi llanto irónico por él, ya estaba hecha mierda y tampoco llegaba, ni una llamada ni un mensaje. Las chicas se aparecieron más rápido de lo que creí.

Macarena: Que basura! Ya vámonos de aquí

Yo: No entiendo que pasó, explique todo como era

Diana: Fácil le pasó algo, vamos a comprar comida

Macarena: Es una mierda, date cuenta está con enamorada y quiere “conocerte”

Yo: Yo también quise, no le eches la culpa

Macarena: Da igual, sino respeta a la novia como esperas que considere a una chica que no tiene nada con él

Yo: Ya lo sabía, pero pensé que era diferente

Diana: No será diferente, es igual que cualquier puto.

Macarena: Deberías hacerle caso a Alejandro, no dices que te sientes bien y tranquila amiga

Yo: Si, es puto ¿y qué? ¿Alejandro? No quiero lastimarlo, se está enamorando de mí solo me gusta estar con él, su compañía y me siento bien tranquila pero no estaría con él porque no me cuadra una relación así.

Diana: Entonces no llores si sabías que era puto, estate tranquila podía haber hecho esto y más.

Macarena: Entonces no lo lastimes, salgan pero no se besen

Yo: Nuestra relación es así, hablamos de la vida, tomamos, fumamos, cantamos, agarramos, lo quiero, me quiere, la pasa bien y yo también solo que sus ojos son de amor, eso creo.

Diana: Sea como sea, ahí quedó al menos que tenga una buena explicación para todo esto y Alejandro, ya pues él quiere sentirse bien  y contigo lo tiene, tú quieres inspiración y ahí la consigues sí se lastima ya su problema.

Yo: No quiero lastimar

Macarena: Entonces no juegues con fuego, por último en esas situaciones nunca se sabe quién se daña. Ya, vamos a comer  

Nadie mejor que ellas , para reírme en medio del llanto y nadie mejor que ellas para pedir que pase toda la vida contando con que siempre estarán y serán tías de mis hijos. Compramos mucho helado, gaseosas y sándwiches; que rico es comer tanto y más aun con ellas a tu lado.

Diana: Lo malo después de esto será que cuándo me visites y vengamos te acordarás de lo que pasó.

Macarena: Te apuesto que ni había pensado que se acordaría que esa basura y tienes que ser tan inoportuna

Yo: Tienes razón, no pensé en eso pero en algún momento lo relacionaría  

Ya quería salir de ese lugar , no soportaba ver la cafetería esa mesa el ambiente todo lo relacionaba con él.

Yo: Chicas iré a la casa de Alejandro

Diana: Otra vez? Lunes, martes, miércoles y jueves también?

Macarena: Por qué no te mudas con él

Yo: La pasamos bien y por eso voy , no hablen huevadas no me mudaré

Macarena: No quiero sobrinos

Yo: No me he acostado con él

Diana: Todavía?

Yo: No lo haré, no lo veo como si quisiera comerlo

Macarena: Lo ves como si lo quisieras querer

Diana: Me cae bien, se hace querer y es lindo

Yo: Sea como sea, ya les dije a él le gusto más de lo que se debe

Macarena: Ojalá, ojalá

Yo: Chicas gracias por estar acá, en verdad tengo que ir a ver a Alejo ya le dije a las 7

Macarena: Normal anda, de paso te despejas

Diana: Si, de ahí nos llevas y lo conocemos

Yo: Buenazo, me voy 

Me subí al carro, puse la música en un volumen mínimamente perceptible y sonaba shakira, pensé que el mundo tenía ganas de verme sufrir con esas letras “Mis ojos no paran de mirar y mirar el oscuro pedernal de las ideas, buscando mas huecos dentro de este hueco buscando una luz en medio de este cielo” Supongo que era inevitable derramar una lágrima y volver a pensar el momento. Ya quería borrarme esta idea de la mente, ya no quería saber de las mejores canciones de shakira, así que aceleré y apagué el reproductor porque entre más rápido llegue a la casa de Alejandro, mejor estaría.

Alejandro siempre es risueño, inteligente aunque el se considere estúpido, adorable pero también poco comunicativo; es increíble con él, el tiempo se hace corto y no es una metáfora en realidad se  hace corto entre sus canciones, el ron y mis cigarros, todo nuestro entorno es tranquilo, es como quiero que sea por mucho  tiempo porqué al final quizás me aburra de ese estilo bohemio de vida. A veces nos alumbra solo la luz de la noche, no es broma porque las ventanas se quedan abiertas y la noche queda iluminado nuestro espacio donde lo escucho cantar imaginado que si terminase esto, lo extrañaría pero no lo suficiente como para torturar mis días. En esos momentos donde la canción se termina y mi mirada se voltea, nos visita el silencio que me perturba y que a él le satisface además esto se acompaña con nuestros besos que siempre terminan en risas pero esa noche terminaron cuando el celular sonaba, y nos venían a interrumpir. Me pidió que me quedará que la pasaríamos bien con sus amigos , no eran ellos , era yo que no quería estar ese día rodeada de gente me caían bien pero no quería , solo quería que el este conmigo como todos los días anteriores pero este no se pudo.

Alejandro: Solo quiero que estés bien

Yo: Lo estoy, estoy tranquila contigo pero no eres condición de mi tranquilidad

Alejandro: Estamos bien los dos, pero no siempre tendremos que estar juntos para estarlo

Yo: Lo tengo claro, esto es hasta que alguno de los dos se aburra

Alejandro: Hasta que pierda

Yo: Que pierda? Estamos jugando

Alejandro: No lo sé, quién se enamora pierde mi amor

Yo: Ojala sea yo

Alejandro: Te quiero, te veo mañana?

Yo: Hay alguna razón?

Alejandro: Si, te estoy necesitando

Yo: Digamos que estoy igual, pero no puedo estos días serán pesados así que no se cuando te pueda ver, quizás en una semana

Alejandro: Aun viviré, hablamos por el  MSN

Yo: Si, me voy 

Me dio un beso muy largo, muy suave, muy sincero y un abrazo de minutos. Era raro, me besó en su casa y el abrazo en mitad de la calle delante de mucha gente, fue prolongado y sentí que con eso me decía que en verdad me extrañaría; al caminar saliendo de su casa que ya parecía mía, comenzaba a cantar y cantaba lo que pasaba por mi mente, sonreía y estaba feliz con él, me hacia bien, su cariño me hace bien. Esa semana lo extrañaría

El tráfico era espantoso, pero no importaba ya no me sentía perdida y mi sonrisa era plena me había olvidado de la otra basurita que me hiso llorar, estaba poniendo en mi mente la posibilidad de algo con Alejandro, pero bueno no quería pensar más. Empezaba a preguntarme si debía ser estable, si era una perra, me confundía no sabía que hacía cómo actuaba me sentía en términos normales bien pero mi vida andaba de cabeza;  ya no quería pensar mas y solo abrí mi FACEBOOK, lastimosamente existe noticias resientes le di en actualizar y bajaba la página para leer mas dándome con la sorpresa de:

Gonzalo Vargas: Tengo que ser un payaso para conquistar a una chica

Alejandro Gallegos: No sé, pero los payasos también se enamoran

Gonzalo Vargas: Y de quién

Alejandro Gallegos: No es obvio

Gonzalo Vargas: No para todos, nos dirás quién?

Alejandro Gallegos: Pero ella lo sabe es lo importante no?

Gonzalo Vargas: Ya, no lo digas

Alejandro Gallegos: Solo diré que sus iniciales son JG

Gonzalo: Ya es algo

Yo no era JG, yo era RG (Renata Guzmán). Ya no iba a llorar ni lamentarme, no tenía corazón la otra mitad que quedó acababa de morir.

Sin sentido

Fue solo un momento, segundos y el instante se hiso aire pero aún estás ahí frente a mí y poniendo tus ojos dulces en mi mirada sonriéndome como siempre para hacerme sonreír más, yo me siento ilusionada y hace tanto no pasaba, me gusta que pasé así termine con el corazón roto, la mente torturada y unos días en cama; llámenlo masoquismo pero en el momento se siente bonito cualquier sentimiento parecido al amor. Te estás parando, quieres venir hacia mí pero no te miro y sigo en esta constante inspiración que es verte por el espejo, quédate dónde estás quiero seguir escribiendo pero no ya estas parado y próximo a mí, minimizo Word.

Por fin te fuiste de mi lado, dejándome otra sonrisa y no entiendo a ti nunca se te termina la alegría pero presiento que al verte llorar, lloraré contigo porque me gustaría compartir tu llanto ya que tu compartes tu risa contagiosa de niño .Hablamos con la mirada mantenida en los ojos del otro, ya no me da miedo hacerlo contigo ya me das confianza, tanta confianza que puedo decir que te tengo ganas ;ganas de abrazarte y darte muchos besos y más aun si me gustan tus bóxers junto a ese aroma que se me pega y así me pierdo en un punto fijo .Sinceramente no sé si te tenga ganas , quiera ilusionarme para escribir más , me gustes o seas algo así porque en fin ;sea lo que sea yo disfruto mirándote riéndome e imaginándote conmigo .La puta madre ,tengo que aceptar que me gustas ,quiero que me abrases que te rías conmigo que me tomes de la mano por la calle y todas esas estupideces que hacen las parejas , no sé si sea solo hoy pero mis ovarios. Chau