ORGULLO DE HOMBRE

 No entiendo técnicamente a los hombres, piden o buscan mujeres que no les compliquen la vida que sean independientes, poco emocionales y razón más, que les den su espacio, piden solo agarres furtivos relaciones físicamente sexuales sin sentimiento de por medio y es perfecto ,tener las cosas claras saber lo que buscas y que las chicas lo sepan pero no entiendo porque cuando simplemente a una chica no le interesa determinado tipo , le da igual o decide ignorarlo porque quizás le pueda gustar ,este espécimen masculino se empeña al llamar su atención, en fastidiar y hacer notar su presencia como un animal en apareamiento , su orgullo queda herido y eso demuestra su falta de autoestima por no aceptar que por múltiples razones  a cierta mujer decides no interesarle pero por supuesto no ,esta especie tiene que estar ahí persuadiendo a su presa hasta que caiga y cuando cae se la come ,para que después no en todos los casos sea olvidada en la lista de recuerdos de noches. Hay mujeres que no quieren sentimientos de ningún tipo en su vida ,otras los quieren fugazmente y otras que si buscan cosas serías, estas me parecen las más maduras porque están en la capacidad de afrontar sus sentimientos y las consecuencias que estos conlleven ,existen estas mujeres y no son escazas pero en el lado masculino , el porcentaje de varones que son realmente maduros en buscar una relación más sería son pocos ,podría denominarlos en peligro de extinción y sin embargo están como esos virus que te hacen ilusionarte a pesar de no quererlo porque te hacen sonreír ,para ser sinceros a quién lo le gusta reír con las estupideces de otros y más aun si hay de por medio alguna atracción. Sin embargo, este tipo de hombres atractivos, egocéntricos y orgullosos tienden a estar en una especie de casería y quién se escapa comienza una tenue lucha contra los encantos de esté tipo,ya que pone a prueba tu raciocinio y la capacidad de resistencia a ese atractivo mínimo que busca aumentar sin previo aviso.

Más allá de ser un tema personal ,puedo ver y analizar a mis amigos y su naturaleza masculina los hacen así ,no los juzgo ni les reclamo nada a ningún hombre por su facilismo y pragmatismo emocional pero con lo que si nunca estaré de acuerdo es con la falta de sinceridad y valor de poner las cosas claras antes del juego ,junto a esto la persuasión de la víctima ósea nosotras, las mujeres, porque pasa y seguirá pasando que seremos el género que tiene más orgullo ya que no somos tan busconas ,bueno algunas sí y ojala se eliminen del mapa , tampoco damos el primer paso así nos inculca la historia machistamente cosa que creo poco probable erradicar en pleno siglo XXI , así que estos tipos deberían respetar y dar un paso al costado para dejarnos vivir mejor ,sin seguir casando a quien no quiere ser presa porque al final ahí entra el tema del amor o ilusión ,sea como sea el término igual terminas sintiendo y sintiendo de todo por eso mucha gente denomina al amor como algo que solo llega puede que sea como puede que indirectamente esa persona se meta en tu vida hasta las narices que al voltear siempre lo tienes atrás ,adelante o al costado y así comienza todo .A quién le guste ser presa o a quién le guste cazar ,sea cuál sea la función al final nunca en temas sentimentales se tienen los límites claros por eso mismo nunca sabes cuánto te dolerá o sí al final no te importará. Yo soy de la idea de que si deseamos una maldita pareja por soledad o porque en realidad nos importe alguien , no seguir con el típico me gusta porque me ignora-me trata mal-es él/la mas linda(o) sino eliminar ese concepto si te ignora y te gusta es técnicamente un capricho ,si te trata mal es baja autoestima ,si es él/la mas linda(o) es porque solo te importa el resto creo que si vale la pena estar con alguien es porque te trate bien , te de tu lugar ,le importes y a pesar de todo mantenga su carácter y personalidad porque querer no es aceptar todo lo que digas, mucha veces se confunde tener una personalidad definida con no darle importancia al otro tan solo para que esté ahí .Las relaciones son difícil de encontrar ,más aun difíciles de mantenerlas y a pesar de eso siguen muchos empeñados en buscarlas ,ya es el roche de cada quién pero pro salud sentimental pensemos bien que queremos ,que somos y que esperamos antes de juntarte con alguien en una “relación” por un beso o por sexo, maduremos y aprendamos a querernos más.

Por ahora está

Estaba perdida, corría y no sabía a dónde pero había mucho silencio aunque el sol aun brillaba demasiado yo tenía frío, miedo y todo lo que me hacía sentir insegura. Me senté en una piedra a llorar, lloré como nunca sin encontrarle sentido al llanto y vi al frente mío, no tan lejos, a mi mamá ahogándose  y es cuando corrí más que antes y mucho más rápido de lo que pensé para salvarla, ella de pronto estaba bien salía del agua como si esta fuese cualquier orilla, aunque yo seguía llorando sin pena aparente sin motivo alguno, mi mamá desapareció y yo desperté.

Había dormido más de dos horas, no fue mi peor pesadilla ni mi peor miedo, pero dentro del sueño sentía un sentimiento horrible y al verme a oscuras en silencio con la puerta cerrada, seguí llorando. Es cuando recordé que hace mucho no lloro y lloré mas al pensar por qué fui tan débil ,por qué me hice tanto daño ; no supe que pensar me envolví en sábanas y abrasé peluches que siempre estuvieron conmigo escuchándome decir cuánto maldecía al mundo por todo ,cuanto renegaba de mí ,cuanto no me quería, ellos fueron los amigos con los que fui más sincera y ahí seguían a mi lado sintiéndome reír y llorar de nuevo. Tenía que salir de ese hueco de mi mente que me recordaba lo que no era ni volvería a ser, abrí el celular y sin creerlo ya eran siete de la noche, tuve que salir al cajero. Así buscaba cualquier polera para abrigarme ya que sentía que el frío calaba mis huesos, ni siquiera me lavé la cara ni me vi al espejo vanidosamente, en esos día me importaba muy poco que transmitiera solo bastaba estar bien, sentirme cómoda y feliz fui avanzando hacia la puerta y la noche se me plagó de estrellas, donde la luna era el punto de esplendor y yo la espectadora fiel desde que puedo recordar. Avancé rápido más que nunca, la calle por donde vivo siempre fue solitaria, tranquila e iluminada y espero que lo siga siendo solo el bullicio de los autos la perturbaba pero a pesar de todo aquello, tenía miedo y un miedo estúpido digno de alguna desequilibrada mental ,ya no lo era porque me consideraba casi normal pero sé que después de todo lo que viví que no fue lo peor de todo pero tampoco lo más lindo uno nunca puede terminar en los parámetros normales siempre te queda alguna huella que te hace ver a donde no debes volver , en eso entendí que lo que sentía era uno de mis incontables ataques de pánico , ansiedad o llanto ; nunca supe que era y no tengo tiempo para ver al psicoterapeuta porque está más ocupado que yo y yo no quiero mirarlo, así es como necesitaba un cigarro solo uno y ya era más de una semana que lo dejé ,pero justo era el instante para darle una piteada fuese lo que fuese marlboro, lucky o pall mal ,yo desea uno y no lo tuve ,no lo encontré y no tenía plata pero aun podía seguir ,podía relajarme sola pero no supe cuando fue el momento que mis ojos se llenaron de lagrimitas ,estaban rebalsando y ya sin creerlo rodaban por mis mejillas junto a un viento fuerte que me despeinaba comencé a llorar mientras caminaba, caminaba con la mirada al piso y tenía los cordones de mis zapatillas sin anudar, me inclino y hago el respectivo nudo perfecto que desde chiquita aprendí en el colegio pero me asusto más porque siento una sombra que se acerca a mi ,me toca la cabeza y me sonríe. Era él, Joaquín Campos, me sonrió por segunda vez y me toco las mejillas mojadas de lágrimas.

-¿Qué te pasa? ¡Párate! ¿Estás bien? , dijo

-Hola, no nada que ver estoy bien. Gracias pero nada malo pasa

-Cómo que nada malo pasa, mírate estas llorando.

Me paré completamente y él se sentó en la fila de la vereda, me senté a su lado pero es cuando sentí su brazo encima de mi hombro y me acariciaba el cabello, yo disfrutaba de eso de él a mi lado de encontrarme curiosamente en la calle ,bueno tengo que confesar que siempre me contaba que me veía por ahí pero más allá de eso nunca preste atención a sus comentarios ,ese era el momento que agradecía por haberme encontrado y haberme abrazado mientras yo negaba necesitarlo pero no me oponía a ello. Soy una sínica emocional, me gusta, como vuelvo a recordar, me perdía en su abrazo y sentía su mano en mi cabello, me miró lo miré, sonrió sonreí pero no lo besé, bueno no nos besamos; tan solo procedió a tocarme la mejilla presionando mis cachetes hacerme sonreír una vez más tontamente.

-Qué bonita te ves cuando me sonríes así.

-¿Así? ¿Cómo así?

- Tan sinceramente, cuando me dejas ver lo tierna que eres.

-No me vengas con cojudeces, no te aproveches. Estuve llorando pero no hipnotizada

-Nunca puede entender desde que te conozco, por que te reflejas fría y dura pero yo sé que no eres así.

-No confundas frialdad con no hacerse problemas, también siento pero no me miento.

-¿no te mientes?

-Me refiero a que sé que siento que es real y cuando me ilusiono. Dejemos de hablar tengo que irme.

Caminé, él me siguió

-Espera!

-¿Qué pasó?

-Quieres que camine contigo

-Claro, pero si no hablas

-Bueno

Así avanzamos dos cuadras, en silencio. Cuando el prendió su cigarro y como ya sabemos yo quería uno, tuve que hablar para pedirle, no me lo negó creo que no se atrevería. Llegué al cajero , ya más tranquila y con la suerte de saber que apareció , me hubiese gusta conocerlo antes ,mucho antes puede tan solo para que aparezca como superman cuando estoy por caer me haga sonreír ,me abrase y se quedé en silencio; sin embargo no pasó así lo conocí tres años más tarde y estaba contenta, quiero tener claro que no lo quiero y no me quiere , me gusta pero me disgusta aceptarlo , es coqueto y no quiero pensarlo pero sea como sea estuvo ahí ,conmigo sin pedirlo pero aun asi agradecida.

Mañana lo veré , mañana seguirá a mi lado como amigo en una risa como desconocido en el silencio pero sé que estará en algún momento de mi día.

La resentida y el ocupado

Esta no es la triste versión de “La enana y el loco” de Luis Corbacho, tan solo es otro dos tristes personajes de la vida mundana del Perú .La resentida también es una enana loca pero no arribista y el ocupado también es un demente dependiente pero del tabaco no de fármacos.

Yo estaba harta de su vida, de las alertas cada 5 minutos, de las cenas en compañía de extraños y de sus películas, si! Director de cine eso era, pero tan estresado de si mismo que me confundía con un disco más del estante puede que yo sea la muñeca que adorna la cama o la dama que lleva al estreno, era eso para él era menos que un corazón que despertaba cada mañana con una taza de café y panes integrales para él, porque el joven es un bohemio que cuida su cuerpo. Reafirmo que odio su trabajo, su entorno y todo lo que sean flashes y fotos, ah me olvidaba también odio la sonrisa que pongo en la revista Somos cuando mi cuerpo pide dormir y el maquillaje se quiere correr de mi rostro, bueno de tanto reafirmar es mi padre nuestro en cada pelea junto al ave maría que le rezo por no tener más de 2 minutos en la mañana y otros dos en la noche para solo brindarme un abrazo, un beso y de postre el “Te quiero flaca”. Los “Te quiero flaca” eran dos diarios, clásicamente al levantarnos y antes de dormir, los besos eran solo cuando nos mirábamos al salir y los abrazos sucedían en las fotos es así como todo estaba cronometrado por su ocupada agenda y mi resentimiento crecía, como obviamente haría cualquier mujer que da las horas para llevar el desayuno, saber que almorzará su chico (sí chico ,porque pareja no éramos y está más que claro que era lo fundamental en nuestro día a día porque él no sabía tenerla y yo , pues yo no quería tenerla ) Porque yo era todo , amiga , compañera, incondicional, honesta, paciente y resentida pero no de las resentidas de amor sino de consideración ,ya que yo no buscaba su amor solo quizás algo de consideración al ser yo quien estaba a cada momento con él preocupándome por cómo estaba y que necesitaba .Era mi amigo ,mi chico con él que dormía en la cama y llamaba para ver si en la agenda cabía mi nombre y él ,muy diplomático me respondía que me quedara otro fin de semana más con él bueno así sacaba mi cuenta y sería con este un mes a su lado ,en su casa, pero ya dos años en su vida .Impactante el tiempo cuando te consume , a mí me consumió a su lado y me gusta el consumismo pero me quejo de él ,típica humana .

Hoy el tubo que salir mientras dormíamos en la tarde, me dejo una nota diciéndome que estuviera lista a las 10pm ya son 10 y 30pm, no llega y yo me canso; justas razones para mi resentimiento pero él “Mi bohemio preferido” tiene la respuesta precisa al desplante.

Ya son 12pm , no llega tampoco quiero pensar que hará y con quién lo hará porque tengo un vestido lindo , un bolso con dinero y mi agenda para llamar al que mejor me cuadre un tres de abril que recién empieza con su madrugada nublosa para no aburrirme ni pensarlo porque mañana lo veré y sabré que tenía el aliento a alcohol con su camisa manchada de labial ,así es como ambos fuimos felices con personajes diferentes.