Ya no! Cuidado al pedir :)

Estoy por la vida pensando en algo que no encuentro, ir buscando algo que no sabes que es sintiendo que se te perdió alguien. Un vació profundo, un miedo tétrico a sentir que solo sientes soledad, temor a vivir sin sentir y ganas de buscar estabilidad en una vida que estuvo llena de desequilibrios .Necesito algo que me de seguridad, pero no se que quiero.

Camino por cada calle y el amor se respira, pero yo y yo no lo siento. En clases ellos se besan mientras yo me emociono por verlos ;ella nos cuenta que él le ruega pues es así, él la ama y ella no cree y el otro le pide perdón ,le pide confianza mientras ella no quiere nada pero se alegra y se tortura con ambos; la otra risueña su cara al ir esperando que toque la salida y su pequeño corazón la espera caminan por el parque pensando en lo afortunados que son ,ellos se están queriendo ;él la detiene y ella se niega pero ya no sabe qué hacer y se resigna sigue caminando pero la muchacha voltea ,lo busca, lo besa. Se necesitan. Mi alrededor vive enamorado del amor pero yo me enamoro del amor ajeno, no tengo vida siento por ellos .Y no estoy triste, melancolica, necesitada, frustrada solo que después de tanto tiempo mi corazón se cierra o ya no siente, puedo jurar que lloré un océano ,hoy ya no tengo lagrimas, deje de creer en algo supremo, hoy tal vez me afecta no tengo a quien culpar ni a quien pedirle algo y temo ser la mentora de esta persona que ahora es inmune al dolor o a la emoción .

Busqué, encontré y probé; hoy todo me sabe a nada. Los varones pasaron y fui felizmente engañando al corazón, creyendo ser dichosa de amor y se fueron, no siento su ausencia ,no siento necesidad de tener a ninguno aquí cerca ,siento agradecimiento por mantenerme ocupada buena parte de mi tiempo. Es qué me aburrí de probar, nada me sabe bien, nada sale bien.

Ya no quiero al buen tipo, que me ama con locura y da todo por mí. Lo viví, su sumisión me hizo detestar la palabra “complaciente”.

Ya no aguanto al tipo que maneja dinero, al de buena pinta y que besa bien. Me duró menos de un mes, sentí que es un plástico más de cualquier juguetería.

Ya no importa, el bacán que cree tener todo bajo su control .Me sirvió para divertirme sin pensarlo.

Ya no buscó, al futuro odontólogo que quería protegerme y quería brindar su amor siempre. Es buen tipo, pero no es mi tipo.

Ya no funciona, creer vivir ilusionada de un hermoso jovencito que se profesa bisexual cada que puede. Lo quiero, pero sin lugar a dudas es un gran amigo.

Ya no espero, al gil que después de un beso dice quererme dice querer estar conmigo dice que me extraña. Lo siento falso, aunque lo niegue, no me emociona aunque espero que pase. Es indudablemente un gran caso para estudiar.

Ya no puedo, con el evangélico sin salidas y puro corazón que es lindo, que quiere puros sentimientos .Es lo máximo, pero lo lastimaría.

Ya no pienso, seguirle el juego al inteligente que dice sentir algo por mí en una madrugada cualquiera y al amanecer todo es un carajo.

Pero hace poco te tuve cerca muy cerca, estúpidamente me emocione, sentí, me ilusioné, me enamore por una tarde-noche creyéndote cambiado y sincero. Creí haberte superado pero como dice la canción: Ya lo sé qué corazón que no ve es corazón que no siente o corazón que te miente amor pero sabes que en lo más profundo de mi alma sigue aquel dolor por creer en ti que fue de la ilusión de lo bello que es vivir (?) Me equivoqué, perdí mi tiempo o tal vez gané un poco de lo que buscaba sentir: Mis ojos brillosos, mi piel escarapelada por alguien y me regalaste un poco de lo que quisiste porque dar solamente aquello que te sobra, nunca es compartir sino dar limosna.

Descubrí que jugabas a probar mi cabeza, mi corazón, mis sentimientos a creerte superior al pensar que aun seguía queriéndote como hace tanto lo hice, pero no. ¿Felizmente o lastimosamente? Ya no es así.

Solo quiero creer que entre tanta nada y tanto todo al mismo momento, encuentre alguien que sinceramente sea como es, sinceramente me haga falta y sinceramente pueda decir que si lo quiero. Sé que miles de personas piden no sentir nada, piden olvidarse del amor, piden no pensar en aquella persona que les robo el corazón, piden no tener emociones y piden tanto dejar de sentir cuando están sintiendo. Paradójicamente el ser humano no encuentra conformidad total en todo los aspectos de la vida, pero juro que yo pedí tanto dejar de sentir, dejar emociones y como dice Paula Coelho:”Cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda realizarlo” Y conspiró y aquí estoy pidiendo lo contrario, sinceramente se me cumplieron dos grandes deseos y después de probarlos, llorarlos, sangrarlos y maldecirlos me arrepentí grandemente. Tengan cuidado con cada cosa que deseen con pasión, la pasión es un arma de doble filo.

Suspirando por el silencio que abunda en este cuarto, sintiendo que algo me llena por dentro en esta casa sola puedo asegurar que es paz y tranquilidad. Hoy siento la vida con mínimas emociones, pido lo contrario y pido más .Tendré cuidado al seguir pidiendo.

Encuentro en Paris

Por fin me instale, toda la semana estuvo cansada y con muchos desordenes, era una ciudadana nueva ansiosa de vivir en Paris aunque extrañando a mi familia. El departamento era pequeño, cómodo y versátil, acomodado a mi estilo; me tire sobre la cama y me abrigue entre sabanas grises, gire mi cuerpo y vi directamente el ocaso de esa tarde como brillaba el sol ya se despedía, conecte mi laptop dije que desaparecería del vicio facebookniano pero imposible yo estaba en Paris haciendo mis practicas y tu ya trabajabas aquí, tu afición de películas te recompenso consiguiendo que la vida nos junte, pues era hora, ya teníamos cerca a un año hablando aunque vivíamos en el mismo país nos falto voluntad y seguridad para vernos ,ahora somos ambos un par de extranjeros ,no supe que hacer quizás un mensaje ,una llamada pero porque daría yo el primer paso no pensaba buscarte ni iniciar nada ,si viviendo tan cerca nunca paso ahora en otras circunstancias suponía que todo se tornaría mas difícil pues el maldito orgullo aun lo tenía ,suficiente era que mi ciudad actual en mi red digiera :Paris ,Francia. Use la típica frase femenina, si le intereso me buscara pero se escondía mi falta de inseguridad, era humana y más aun realista creía tener el control .Dormí cerca de una hora, me desperté y mi mente inconsciente hiso que me conectara, tenía una sola notificación en mi muro y era tuya diciéndome:”Ariana, woow estas en Paris disfrútalo siempre hay con que o con quien xD “ (una frase que la tome algo puta) que esperaba que le respondiera :Si, Gonzalo por fin salgamos .Pppff, y de nuevo inseguridad .
Ya que mas daba ,lo veo conectado en el chat y me dispongo típicamente a saludar, no sé qué idea sea la correcta: Quien entra saluda o a quien le intereses te saluda .Te salude
Ariana: Gonza, como vas?
Gonzalo: Ari!!! Aquí algo muerto por los guiones y las direcciones. Que te pareció “La ciudad de las Luces”
Ariana: Muy iluminada jajajaja, es preciosa la veo muy bella .Cenaste?
Gonzalo: Reyna quizás sea tan preciosa como tu xD Me iba a bañar y a dormir no quiero prepararme nada estoy con suma flojera. Y tú?
Ariana: JAJAJA que coqueto corazón, aun no ceno pensé en salir a fumar un poco por fin termine de instalarme del todo, después buscaría alguna cafetería. Sí tengo hambre.
Gonzalo: Con quien iras? Ya no me bañare, el proceso de desvestirme me da frio jajá.
Ariana: Sola pues, con quien más estoy nuevecita en este lugar .Hoy con quien te toca dormir?
Gonzalo: Me calificas de fácil? Pues que pena que tengas tanta soledad (sarcasmo)
Ariana: No es fácil solo que nunca estas solo .Si siento amar mi vacio material.
Gonzalo: Te gustaría verme? Soy directo
Ariana: Quieres que ponga video llamada?
Gonzalo: No, en persona. Supongo que deseábamos que alguno diga eso.
Ariana: Supones? Supones mal…
Gonzalo: Tu mensaje personal: “Estoy en Parias yeee! Y si me dices para verte, no me niego!”
Ariana: No era para ti! Eres muy iluso
Gonzalo: Tranquila, estamos en noche de luna llena solos, no nos vimos en Perú ni una sola vez y terminamos en Paris por la misma vida y aun nos empeñamos en rechazar este momento.
Ariana: Donde te veo?
Gonzalo: Tu eres la fácil, jajaja pero me encantas.
Ariana: Fácil o no, tengo que reconocer que tienes razón!
Gonzalo: En el café que esta frente a la catedral de Notre Dame, Starbucks?
Ariana: En una hora si?
Gonzalo: Espérame justo en el teléfono que está en la esquina izquierda de la misma catedral, bella. Una hora? Esperamos un año, no necesito ninguna hora mas, coge tus llaves y sal como estés yo igual te seguiré queriendo.
Ariana: Supongo que lo hare, esperaba que lo hicieras. Un beso, estoy saliendo para allá. Ah, estoy con un abrigo negro, un jean claro y botas grises.
Gonzalo: Igual yo, te reconoceré pues te siento. Voy a ver a mis suspiros imaginarios, te quiero.
Gonzalo…Cerro sesión.
Necesitaba las llaves, un bolso y el móvil pero Dios no encontraba nada .comencé a arreglarme un poco me puse algo de brillo labial con un perfume suave, encontré mi bolso y corrí a la puerta, se me hicieron interminables las escaleras. Paré un taxi: A la catedral de Notre Dame.Sentía que el taxi iba despacio, los semáforos en rojo y la congestión de 9pm de la noche, mi mente ideaba que hasta Paris estaba en contra de nosotros, pero un camino entre autos se abrió el taxista acelero siguiendo mis órdenes, sentí que llegue en menos de 10 minutos, pero pedí que se estacionara una cuadra antes, solo quería caminar un poco y hacerlo esperar, escuche algo de música en mi reproductor sonaba “Para amarte”: Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo más profundo…Sin pensarlo ya estaba casi cerca a la esquina del teléfono, guarde el reproductor y cruce ,estuve como 5 minutos que se me hicieron 5 días esperándote y no aparecías ,nadie se me acercaba pero si yo era la única de negro ,era la única con jean claro ,busque entre la gente alguien similar a mi vestuario y no había ,era ahí yo la única así!.Comenzó a garuar, jure que si llovía te odiaría no haría el papel de estúpida esperando a alguien que me dejo plantada, mire el reloj habían pasado exactamente 15 vi el móvil quise llamarlo pero no, de nuevo mi otro yo orgulloso me detuvo .Y camine como 7 pasos, me tocaron del cuello unas manos suaves para mi piel logrando claramente capturar mi mirada me dio un beso en la mejilla y dijo: Eres desesperada o creíste que te dejaría plantada? Solo sonreí; cabello ondeado abundante, talla normal y un rostro inmensamente dulce que provocaba un brillo estelar en mis ojos estaba con una polera verde y jeans rasgados pero eso era criminal en tanto frio parisino; reconozco que poseía características físicas muy comunes pero en él eso se hacía mágicamente armonioso. Cruzamos la calle de la mano, como comunes enamorados y me reí pícaramente, yo: Si supieran que recién nos hemos visto .Él: Pues no saben, y quise hacerlo pero si te molesta puedes soltarme.
Me senté en la mesa mas apartada y pedí un macchiato y él frappuccino, nos mirábamos sin hablar como dos extraños compartiendo la misma mesa, me toco el cabello y me dijo:
-Estas más linda que tus fotos.
Yo: Gracias, como estas ahora en Paris?
Él: Esta bien pero ahora todo está mejor.
Yo: Oh, me alegra lo que dices es muy buen momento estate viendo.
Y no prosiguió a decir nada mas valedero ,solo hablamos trivialidades de esa ciudad riéndonos de las conversaciones virtuales y juro que el tiempo se hizo humo ,ya era cerca de las 11 de la noche la cafetería se encontraba con poquísima gente ,le pedí retirarnos y accedió. Era la ternura hecha persona. Salimos y busque un taxi, al despedirme se ofreció a me, realmente creí que quería pasar esa noche conmigo, quería sexo eso quería pero se joderia, tantas palabras lindas y tanto romanticismo esa noche tenían su precio y era que no pasara la noche sin sexo, se sentía solo o quién sabe. Llegamos ,busque en mi bolso mis llaves ,revolví todo y cada uno de los bolsillos y nada no había nada ,toque el timbre para ver si mi compañero de abajo me respondía e hizo oídos sordos a mi llamado ,me había cansado la espera y le pedí que me acompañe a algún hotel para instalarme pero como era de esperarse me ofreció su departamento ;yo lo mire con cara de asco y él me dijo que no me llevaba para sentir placer conmigo ,era lo mínimo que podía hacer por mi fue muy galante confié en el y llegamos a su casa ,era mucho más grande que la mía pero el faltaba color y se veía tétrica.
Me senté en el sofá ,me prestó una camisa suya para dormir y me invito al baño para cambiarme y sentirme cómoda ,sentía que era sumamente caballero me puse su camisa y sentía mis huesos gélidos confundiendo Paris con la Antártida por algunos minutos ,al salir Gonzalo se dio cuenta de mi temperatura baja me abrió la cama y entre aun así sentía frio el ya estaba cambiado ,salió del dormitorio y me trajo un par de cobijas mas las puso encima mío.
Cerré los ojos tratando de dormir, no podía lo tenía cerca y él no me tocaba, no me abrazaba sorprendentemente yo sentía esa necesidad de sentirlo cerca, me voltee a su lado para mirarlo dormir y era un ángel, imprevistamente se despertó y miro que lo miraba, yo sonreí y se acerco a mi me dio un fuerte abrazo y vi en sus ojos un brillo distinto al normal, yo no soporte, lo bese apasionadamente diciéndole que lo quería, estaba enamorada.
Mi primer encuentro. Mi primera salida, mi primera noche de amor y tranquilidad. Todo fue con él, se que con nadie hubiese sido así inesperado y mágico. Hoy lo tengo al lado y agradezco al mundo que las llaves no hubiesen estado al alcance de mi mano.

Esta noche puedo imaginarlo

Gracias, primera entrada que comienza con un “Gracias” pues sí, es verdad. Hoy el día estuvo muy atareado, demasiado diría yo. Puedo decir que sentí esas sensaciones típicas de enojo hacia algo mal hecho, risa por alguna coincidencia, vergüenza por algo impredecible y situaciones así comunes y corrientes. Supuse que este día concluiría cansado, con fastidios por esperar las obligaciones de mañana. Vi tu ventana iniciando sesión y pensé que no hablaríamos, pero leí tu sub: “Informe, estoy hecho mierda, ya no aguanto más ” .Era algo muy llamativo para mi, como tu siendo tan lindo y dulce puede encontrarse triste de por su vida y como siempre y sin vergüenza me dispuse a hablarte, no quería que estés mal sin duda alguito dentro mío renegaba de aquello, me platicaste de tu soledad, tu vacio, de sentirte solo sin tener a nadie; créeme que te entendí indiscutiblemente pues esos momentos los vivo yo ,esa sensación de ser nadie para todos y no tener la mayor importancia para cualquier persona ,te hace sentirte abandonado. Lástima que yo no puedo ver esa carita de inconformidad hacia tu situación, lástima que yo no te tengo para regalarte miles de abrazos y decirte que no estás solo, algo de mí está en ti, algo dentro de mí se preocupa por ti. Mientras te escribía mucho de mi sentía esa emoción que hace 9 meses no la tenía, la piel escarapelada y no por el frio sino por unas cosillas que me oprimían el pecho, esa necesidad de lograr que estés bien contigo mismo y sepas que no tan lejos alguien te piensa varias veces, sinceramente no muchas pero si tienes un lugar aquí, En este medio virtual, uno tiene la autonomía de desaparecer sin rastro alguno y ya no sabes mas, no sé qué diría si eso pasara.

Escucho aun Tranzas, ”Un nuevo amor”: Que no vas encontrar nunca con quien mirar las estrellas, alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas ,alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos, alguien que te haga volar como yo…No vas a encontrarla … Esta romántica frase, es muy desacomodada en todo esto ,pero me transmitió una sensación de amor .Tanto pedí sentir eso nuevamente ,gracias Gabriel involuntariamente me devolviste las ganas de pensar en alguien ,tal vez no seas tú pero mínimamente esta noche puedo imaginarlo, siento que existe.

Una noche contigo

Bailaba como si no existiera limites, tome pensando que se terminaría el alcohol en el mundo, fume creyendo que comía caramelos y tú estabas ahí, frente a mí. El cigarro en mi mano con el whisky en mi sangre, te veía aun con la visión nublada y las nauseas alborotadas mi estomago pedía a gritos una salida fácil, mi risa estúpida se reflejaba en tus ojos y aun mirabas, distante pero pendiente ;puedo asegurar que cada detalle asqueroso de mi situación te daba pena, era denigrante verme alcoholizada pero yo estaba feliz, estaba feliz de euforia, feliz de mi risa, sentir mi cuerpo oscilando en el piso, feliz por la sensación de levitar, feliz por tenerte cerca y feliz por sentirme increíblemente estúpida al natural .

Mezcle la algarabía de mi cuerpo con las ideas de tu pensamiento de lastima hacia mi existencia, mi cuerpo no soporto el peso del alcohol, lo volátil que es el humo del tabaco y mis ganas de darte un beso. Aquel beso, donde el viento me regocijó en tu casaca negra protegiéndome pero encerrándome en tus brazos el momento era el menos pensado, pero lo ame, lo sigo amando y mantengo la esperanza de olvidarlo ¿Lo haré? Que importa eso, hoy siento tenerte aunque no estés a mi lado, hoy siento que eres mío como esa noche de verano que me decías “Pequeña no te suelto ,quiero volar contigo cada momento” ,te brillaban los ojos sonriéndome como un ángel jure quererte siempre ,pues no aseguraba amor yo no aseguraba amor contigo ,tu inconstancia marcaba mi miedo más aun con esas palabras que decían :Te tomo en serio ,pues desearía que pase lo que quiero pero pasa que da miedo y el miedo me ata a la razón de no seguir sufriendo. Estas, te vas y vuelves ,ya no te despidas pues me engañas, se que regresaras y yo seguiré mi vida pero tu espacio estará vacio para que me encantes como antes, yo te quiero pero deje de pensar en que pasaba ,deje que lo lógico descansara y te vi ahí aun examinándome en qué momento caería ,tal vez querías recogerme o dejarme tendida al peligro de quedar inconsciente, pero no sería mucha la diferencia con el desorden de mi cuerpo no encontraba la conciencia para decirme que pare en ese momento.

Regrese a la sala, venían las ganas de expulsar lo mágico que me hacia fatalmente ridícula. Volví al baño, me acerque al inodoro ya no podía mas vomitando todo lo ingerido una dosis de cansancio me entro me quedaba inconsciente; nunca había sentido la embriaguez en mi resultando saber que las consecuencias eran inconcebibles en mi ser y no me reconocía. Me pare con las fuerzas de mi alrededor ya que las mías estaban minimizadas por la falta de costumbre con experiencia, solo pude levantarme para lavarme la cara y ser más realista en mi estado, tocaban la puerta pensaban quizás que ya estaba muerta yo me negaba a abrir ,autosuficiente como siempre, se cansaron de insistirme les dije que estaba tranquila y confiaron en mí.

Me sentía más estable según yo al menos podía sostenerme sola, abrí la puerta y camine menos de 5 pasos un mareo vino a mi cabeza, me quise sostener de la pared más cercana pero no pude supuse que me caería, ya lo daba por hecho, pero sentí tus manos en mi cintura me recogieron antes que toque el suelo, sabía que eras tú! Quien más, eras el único en la vida que me dejaba y me recogía con o sin voluntad. Me tenias de la cintura, eras mi apoyo en ese desliz pero quería tus palabras, quería oírte y creerte lo que sea pues si me decías que en ese instante aparecería Michael Jackson por la puerta, yo te creía y me quedaría ahí contigo. Pero fue distinto, no pronunciaste palabra alguna solo me acomodaste al compas de tu cuerpo .me diste un fuerte beso .esos con los que uno sueña despierta, que traen amor y pasión en cada movimiento de labios, los que parecen que no terminaran y duran un suspiro; esos que me dabas en cada encuentro sin pensar en el próximo. Hiciste lo que creí imposible, me brindaste amor sin decir que lo harías yo ya estaba hecha en un ensueño de inconsciencia a pesar de no saber qué pasaba, tú estabas ahí sin necesidad de pedirlo, estabas ahí besándome aun en mi triste estado.

Amaneció y solo recordaba esos minutos contigo ,esa mirada fija en mi; mi corazón te pedía más que a gritos, me creí desierta y solo volteé por mas abrigo, tú me sorprendiste. Esa noche te quedaste conmigo.

Hoy es hasta luego...

El tiempo fue corto, tú quieres que muera esto

Pues contento, está en agonía el sentimiento

Gracias a tu bendito comportamiento.

Te prometí que esperaría, dije que te quería

Afirme cargar con todo pero no jure que podría,

Y hoy te cuento, con tanto lamento

Que tus actitudes ahogan en mi sangre lo que fue nuestro

Pero busco un flotador, algún apoyo

Para que aun se mantenga vivo

Ya que ahora no puedo con mi cariño,

Tus ganas de echarme al olvido dan más que las mías,

Y no aguanto, ser silencio

Como si nunca hubiésemos sentido un beso,

Yo no pienso rogarte, creo que esto lo tome muy en serio

Pero así no queramos todo pasó como un juego.

Aun mi voluntad puede resistir

No daré más palabras para ti,

Las cancelas y ya nada voy a conseguir.

Sea lo que haya sido esto

De pronto se fue guardando muy adentro

Y mi voz detonó, buena suerte!

Aunque estés en mi mente

Te dirijo un hasta luego, muy sincero.

PD: Puedo decir mucho por ti, pero si callo las palabras se tragan de por si :)