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Hoy no tengo inspiración, hace días no pasa, hace meses no la siento, hace tanto vivo en paz. Sin embargo, algo me falta, me siento inútil, sin talento  pero sé que lo tengo, yo creo que lo tengo; hoy por hoy no hay nada buenísimo no hay nada que me robe una sonrisa a parte del clima frío de Lima, de la lluvia y la humedad de esta ciudad, del mar que veo a cuadras de mi casa y del viento que siento en mi cara , todo esto es lo poco buenísimo que está en mi vida  todo lo que valoro y todo lo que me sirve para estar mejor para no llorar para no sufrir , si! Califícame como emo, pero sé que no lo soy  digamos que ya lo dejé de ser para ser más sinceros.

Ya sé me fueron las noches de escribir como si las manos se me derritiesen, de sentir el poder de crear o matar , de ser yo quien decida como será el inicio o el fin de mi historia ; ya no tengo claro si esto es lo mío y si de acá a 50 años les diré a mis nietos y a mis hijos que gracias al cielo descubrí mi vocación ,lo que me gusta ; tampoco sé sí mi mamá está orgullosa de mí no soy nada buena, soy egoísta, pero así es el amor de madre  ,absoluto. Tampoco tengo nada claro , sí seré buena periodista si me gustará lo que hago , si seguiré con el blog , sí sacaré mis libros , si trataré a mi vida de una mejor manera y si el punto de quiebre de mi amor propio se reconstruye ,nada tengo claro y es de humanos pasar por esto ,pero yo lo paso más de lo normal .Lo único que tengo claro para bien o para mal , es que ya no lloro diario ,aguanto mi depresión , evito gustarle al mundo , estoy tranquila , los cigarros son malos y están ahí como tantas cosas de mi vida negativas pero aun prevalecen , aprendí el amor por la naturaleza y de todo lo que mencioné , me siento orgullosa  debo decirlo de la gran capacidad que desarrollé para dejar de gustarle al mundo y de gustarme un poco a mí .Yo sé que mi personalidad tardará en modificarse o quizás nunca pase , y si no pasa y sino “mejora” ,vuelvo a tener claro que el hombre que voltee a mirarme se tendrá que llevar el paquete de novia , amiga ,mujer y amante que tengo conmigo ; no seré solo novia o solo amiga seré todo o nada , no dejaré de fumar por él  , de llorar dos veces al mes , de ser infiel en la mente , de estar susceptible y no por mi mes , solo por que el clima me ponga así , échenle la culpa al clima porque yo , yo no cambio por él ni él se lleva una sola parte de mí. Misteriosamente mantengo la esperanza del amor correspondido, de esos que aun pienso que me tocaran pero sé que también me tocará aguantar todo lo que sea él, quizás llegue a tener menos compromisos que yo, pero como dice la mujer que amo en una relación siempre uno da más que otro, si doy más o si doy menos ya no tiene pregunta , es lo que pude y quise dar.