Aquella noche

Hace madrugadas no me quitabas el sueño , hace tiempo perdido no pensaba en ti ,hace poco o mucho pero no llevaba la cuenta . No sé porque exististe en mi vida, me mataste o bueno me mataba por ti por las cosas que hacías y ahora puedo decir que te quise sinceramente aunque nunca te lo dije ¿Por qué? No hubo oportunidad, pero no puedes negarme que te lo escribí. Ahora que mi vida está más tranquila que ayer , reconozco algo más, que cuando pienso en ti las letras salen sin querer y al releer me gusta lo que digo; siempre me gusta lo que escribo de ti ¿Por qué? Porque por ti no miento. Eres un recuerdo agrio en mi vida , indudablemente cuando te veo no pasamos del hola o del beso frio en la mejilla y tú me marcas como siempre con tu mirada dura sobre mis ojos brillosos ,siempre pasa es una costumbre de los pocos encuentros y me ves ahí siempre feliz ,alegre ,contenta, cantando , fumando , bailando o de la mano de otro tipo y dándole el beso que también te di a ti , menos sincero que el tuyo, sí, pero son los mismos labios y la misma esencia que pacto de lo que pasó. En esos momentos de encuentro no siento por ti una necesidad mayor al saludo, reconozco que te vuelves irrelevante pero noches en vela te recuerdo.

Inevitable, lo sé. No recordarte con Arjona y con muchas cosas mas que no rebelaré para no lastimar la mente, ni tratar de abrir la herida .Ya no más , pero no te niego que algún día te buscaré y tendré el motivo perfecto , tengo que escribir de esto , de lo que pasó y no quiero que pase mas de la necesidad que siento al querer aun saber la verdad pero esta ya no me atormenta como antes . Hoy ando mas tranquila de lo que pudiera pedir , hoy ando bien y con amigos y una familia que quiero mas que hace unos años , hoy puede que esté mejor que tu pero hasta hoy no pierdo la costumbre de rezar por ti , esta bien tenerte en mis oraciones y no es por amor sino por un cariño especial ,único y diferente que guardo para ti sin saber si es hasta esto correspondido ; tan solo porque hay un profundo agradecimiento por lo fuerte que me demostré ser gracias a ti , y mi triste obsesión , obsesión y amor fue , ahora lo acepto .Quizás volvamos a vernos , quizás puede que bailemos y quizás juegues a sentir que aun me dominas , pero es un error creer que después de tanto yo sienta igual , ya no siento por ti amor , ya se acabó .

Ahora siento una paz interior ,una calma sorprendente y me da miedo pero la disfruto , después de cada sentimiento intenso viene lo opuesto y se que después de esta paz necesaria vendrá amor , pasión , alegría, tristeza intensa y extrema pero se que soy mas madura no caeré tan abajo porqué aprendí que en la vida nunca nada esta tan mal .Aun no sé cuando se aparezca la siguiente noche que te recuerde , que necesite saber de ti y verte y hablar como nunca lo hicimos y puede que no haya para los dos .Aquella noche de incapacidad emocional regresará ,¿Hasta cuándo? No lo sé .Me retiro sin antes desearte, el cariño que te mereces ; desearte que lo encuentres y pido que no leas esto y si pasa se que no sabrás que es para ti.