Estoy por la vida pensando en algo que no encuentro, ir buscando algo que no sabes que es sintiendo que se te perdió alguien. Un vació profundo, un miedo tétrico a sentir que solo sientes soledad, temor a vivir sin sentir y ganas de buscar estabilidad en una vida que estuvo llena de desequilibrios .Necesito algo que me de seguridad, pero no se que quiero.
Camino por cada calle y el amor se respira, pero yo y yo no lo siento. En clases ellos se besan mientras yo me emociono por verlos ;ella nos cuenta que él le ruega pues es así, él la ama y ella no cree y el otro le pide perdón ,le pide confianza mientras ella no quiere nada pero se alegra y se tortura con ambos; la otra risueña su cara al ir esperando que toque la salida y su pequeño corazón la espera caminan por el parque pensando en lo afortunados que son ,ellos se están queriendo ;él la detiene y ella se niega pero ya no sabe qué hacer y se resigna sigue caminando pero la muchacha voltea ,lo busca, lo besa. Se necesitan. Mi alrededor vive enamorado del amor pero yo me enamoro del amor ajeno, no tengo vida siento por ellos .Y no estoy triste, melancolica, necesitada, frustrada solo que después de tanto tiempo mi corazón se cierra o ya no siente, puedo jurar que lloré un océano ,hoy ya no tengo lagrimas, deje de creer en algo supremo, hoy tal vez me afecta no tengo a quien culpar ni a quien pedirle algo y temo ser la mentora de esta persona que ahora es inmune al dolor o a la emoción .
Busqué, encontré y probé; hoy todo me sabe a nada. Los varones pasaron y fui felizmente engañando al corazón, creyendo ser dichosa de amor y se fueron, no siento su ausencia ,no siento necesidad de tener a ninguno aquí cerca ,siento agradecimiento por mantenerme ocupada buena parte de mi tiempo. Es qué me aburrí de probar, nada me sabe bien, nada sale bien.
Ya no quiero al buen tipo, que me ama con locura y da todo por mí. Lo viví, su sumisión me hizo detestar la palabra “complaciente”.
Ya no aguanto al tipo que maneja dinero, al de buena pinta y que besa bien. Me duró menos de un mes, sentí que es un plástico más de cualquier juguetería.
Ya no importa, el bacán que cree tener todo bajo su control .Me sirvió para divertirme sin pensarlo.
Ya no buscó, al futuro odontólogo que quería protegerme y quería brindar su amor siempre. Es buen tipo, pero no es mi tipo.
Ya no funciona, creer vivir ilusionada de un hermoso jovencito que se profesa bisexual cada que puede. Lo quiero, pero sin lugar a dudas es un gran amigo.
Ya no espero, al gil que después de un beso dice quererme dice querer estar conmigo dice que me extraña. Lo siento falso, aunque lo niegue, no me emociona aunque espero que pase. Es indudablemente un gran caso para estudiar.
Ya no puedo, con el evangélico sin salidas y puro corazón que es lindo, que quiere puros sentimientos .Es lo máximo, pero lo lastimaría.
Ya no pienso, seguirle el juego al inteligente que dice sentir algo por mí en una madrugada cualquiera y al amanecer todo es un carajo.
Pero hace poco te tuve cerca muy cerca, estúpidamente me emocione, sentí, me ilusioné, me enamore por una tarde-noche creyéndote cambiado y sincero. Creí haberte superado pero como dice la canción: Ya lo sé qué corazón que no ve es corazón que no siente o corazón que te miente amor pero sabes que en lo más profundo de mi alma sigue aquel dolor por creer en ti que fue de la ilusión de lo bello que es vivir (?) Me equivoqué, perdí mi tiempo o tal vez gané un poco de lo que buscaba sentir: Mis ojos brillosos, mi piel escarapelada por alguien y me regalaste un poco de lo que quisiste porque dar solamente aquello que te sobra, nunca es compartir sino dar limosna.
Descubrí que jugabas a probar mi cabeza, mi corazón, mis sentimientos a creerte superior al pensar que aun seguía queriéndote como hace tanto lo hice, pero no. ¿Felizmente o lastimosamente? Ya no es así.
Solo quiero creer que entre tanta nada y tanto todo al mismo momento, encuentre alguien que sinceramente sea como es, sinceramente me haga falta y sinceramente pueda decir que si lo quiero. Sé que miles de personas piden no sentir nada, piden olvidarse del amor, piden no pensar en aquella persona que les robo el corazón, piden no tener emociones y piden tanto dejar de sentir cuando están sintiendo. Paradójicamente el ser humano no encuentra conformidad total en todo los aspectos de la vida, pero juro que yo pedí tanto dejar de sentir, dejar emociones y como dice Paula Coelho:”Cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda realizarlo” Y conspiró y aquí estoy pidiendo lo contrario, sinceramente se me cumplieron dos grandes deseos y después de probarlos, llorarlos, sangrarlos y maldecirlos me arrepentí grandemente. Tengan cuidado con cada cosa que deseen con pasión, la pasión es un arma de doble filo.
Suspirando por el silencio que abunda en este cuarto, sintiendo que algo me llena por dentro en esta casa sola puedo asegurar que es paz y tranquilidad. Hoy siento la vida con mínimas emociones, pido lo contrario y pido más .Tendré cuidado al seguir pidiendo.
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