Sintiendo sin sentir

Desde hace mucho tiempo, mi vida se baso en planificar, a verlo todo a un futuro a un largo plazo pensando que el DESPUES siempre será mejor y perdiéndome en el hoy. En las mañanas ,en el cole , las tardes en casa y por las noches sola ,creyendo que todo es una interminable día de BASURA ,pero con la esperanza de que hay un mañana donde la vida me depara lo mejor que puedo pedir que quizás algo pueda ser perfecto en mi vida. -Luego -Después -Más tarde -En seis meses .En un año -En tres años -Cuando sea más alta -Cuando sea más flaca -Cuando me crezca el cabello -Cuando empiece la dieta -Cuando vaya al gimnasio -Cuando ingrese a la universidad .Cuando viva con mi tía -Cuando todos me quieran -Cuanto tenga… -Cuando pase… Y así mi vida es un continuo postergar… Aunque no quiera darme cuenta solo tengo el hoy ,aunque lo ignore solo tengo 24 horas para vivir y aunque cada vez mi día este mas igual que ayer ,aunque siga esperando un “futuro” mejor ,una esperanza utópica, no quiero enfrentarme a nada ,soy cobarde lo se, no quiero pelear por algo , porque no me perdono perder, me cuesta esforzarme ya que no me siento segura de cada paso ,parece que estoy caminando en una cuerda floja ,camino en falso ,no avanzo por miedo a ver más adelante . JAJAJA, sonrió por Francesca, por mis amigas, por mi mamá, por mi tía, por mi abuela y por mí…por ser tan ilusa, por creer que merezco lo que tengo, por creer que me falta todo, por sentirme nada, por saber que soy yo el problema y por pensar que no hay solución, me rio de la vida y de lo que me rodea ,porque ya me canse de llorar ,de cortarme ,de vomitar ,de dejar de comer ,de deprimirme ,de estar triste ; no porque lo considere negativo sino porque ya no me funciona ,desecho lo que no me produce placer ,tranquilidad y un poco de felicidad, eso ya no produce nada asi que no sirve de nada ,no se que encuentre mas adelante que me produzca algún sentimiento digno de llevar pero hoy me reboto una sonrisa sarcástica. -Rio mas, me canso aun con los ojos hinchados de lagrimitas estúpidas después de hablar con mamá .me irrita y soy la hija que no se merece, que no quiere tener pero que tiene que soportar, porque a sus más de 30 años demuestra que aguanta lo que la vida le da, lo que recibe, porque aprende a vivir con ello, porque ella es lo que me falta ser. -Pienso mas , y Francesca se canso de hacerme entrar en razón , pero me quiere así y así me conoció ,conscientemente la amo y me ama una amistad algo lejana pero muy fuerte ,porque me grita y se amarga ,porque reniega viéndome llorar ,porque no entiende porque necesito tanta ropa sino salgo ,porque me acepta como me ve ,porque con ella soy natural porque ella es mi hermana perdida ,es menor que yo peor quizás un gran complemento ,es madura en lo que no logro serlo yo y su inmadurez es mi madurez. .Aun siento que me duele mi situación, estar triste no es lindo pero es lo más fácil que puedo hacer, soy facilista y lo reconozco. -Tengo temor, porque no quiero reaccionar, no quiero crecer en edad, en responsabilidad, tengo 15 pero me siento vieja y la vida te trae problemas y no sé cómo los, me cuesta aprender .No quiero hacer algo por mi porque mis esperanzas son débiles, frágiles, efímeras, -Por mi desilusión, porque mi mañana no existe y nada es mágico y nada se pone mejor, las cosas no se arreglan porque si e infortunadamente no encuentro manera de ponerlas bien .Mi voluntad además está en contra, todo se me torna angustiado, ansioso, intolerante y pesado, como una invalidez emocional, quieres describir que estas sintiendo pero no aciertas a ninguna, llevo a limites mis emociones y las que deberían estar a un límite las minimizo. Aun soy una persona más en este planeta y más aun en la galaxia, una más en serie pero con una historia diferente aunque me e quedado pequeña, en ilusiones y con planes, solo me resta seguir esperando mientras avanzo en un día más igual. Esa es la consecuencia más grande hasta dudosa y con espera, situaciones que odio la duda que mata a la razón y la espera que altera mi situación, no saber qué me pasa o si es normal estar así pues si alguien sabe que sucede, háganmelo saber porque no quiero seguir buscando un concepto a esto, y no cuento con ideas para redactar el mío